最悪な人
2005年10月12日だめだった。仕事を続けられなかった。
職場の人はとても良い人で、思っていたよりも社会は怖くなく
大人も面白い人が多かった。
だからか、怖くなって辞めてしまった。
最悪な人。
もう耐えられない・・嫌われるのが辛い・・。
根底にある自分を好きになる事が出来たら楽に接せれるかもと
カウンセラーの方に言われたけど、それは自分が許さない。
だから。死にたいと思っちゃうんだ。
自分と似てるのかな、と思っていた人がやっぱり違って
優れていて、自分が話しているのが辛くなって。
今日は落ち込んでたみたいで母に当たってしまった。
そこでまた思った。
私は自分に似た人を好きになれないが、そうでない人と
話すのは申し訳ないし多分いつ嫌われるだろうと思うと
すごく怖くなる。
けんかも、自分より強い人とは出来ない。
最悪な人。
優しさなんて本当は自己中な感情だと思うよ。
だから、社会で思いやりなんてそんなに関係ない。
社会ってそんなもので成り立ってるんじゃないよ。
だって、思い入れがあるからその人を思いやれるんでしょ。
世界中の苦しんでいる人を思いやるなんて、偽善だし
パンクしてしまうだろうし。
生きていたくない、死にたいんだよ。
生まれたくなかった。
早く見捨ててよ。そうすれば死ねるんだ。
違う。本当はそんな自分と向き合って欲しい、助けて欲しいって
言ってる。嫌いなんかじゃないんだ。
自己中な自分はよく分かっている。現実を見て、その外へ
羽ばたけない自分も。意地汚くてずるくて弱くて暗くて卑屈で。
死ぬなんて本当に弱い人間だよ。私の場合。
そう。正論言ってるつもりになって、誰かから否定されるのが
怖くてこんな所でしか言えない。
話す相手も選んでいる。
言わなければ、嘘を突き通していれば人を傷つけなかった。
なのに言ってしまうんだもの。
最悪な人だ。
そう。昔できなかったことは人のせいにしたがってる。
自分がやればすむことだったのに。
あんたがやらなかったから私も、何てただ自分の思いやりが無い
だけ。
汚い汚い汚い自分。
どーしようもないな。良い格好しいだし。
言葉から何か感じて考えるのは結局自分。
私には何も伝えられないよ。こんな暗い所で這い蹲って
出口を探そうとも・・していない。
そこから目をそらすだけ。
借り物だから一本も筋が通っていない答え。
ただ、良く見られたくて励ますけどそんなの嘘っぱち。
だから生きれない。
でも、乗り越えればきっと誰かを守る力になる。あったかな。
分かってるんだ。分かってる・・じゃあなぜできない？
理論武装しか出来ないよ。傷つきたくないから。
感情論をいう人や、自分を弱いという人は嫌いだよ。
だけど、全てから目をそらして正当化を図る自分はもっと嫌い。
言葉の表面しか捉えられなくて、頭も悪いくせに。
優しい人が一番優れてる。
優しい人になりたい。でもなれないのが分かるからやっぱり
生きたくない。
最悪な人。
さっさと死ねば良いのに。
それが嫌なら頑張って自己向上を図る事。
選択はきっと簡単だ、感情に従えば。感じるのは苦手だけど。
自分みたいに、ただ頭で考えるんじゃなくて
本当はもっと大きな愛がほしいし、それが一番大切なのに。
霧みたいになって消えてしまえば良い。
本当に山奥で生活するべきかもと思えてきた。
ただの甘え。惰性。依存。逃げ。
詩的なものも書けないよ。恐ろしく汚く、評価もまた怖いから。
そこまで自分の思いは強くも無く、感情はかれているから。
ほんとどうしようもないな自分は。
でも多分、自己愛はあるんだろう。
そしてやっぱり一人は良くないんでしょう。
それも人によって違うのかな。確かなものがほしい。
与えてくれれば簡単。
自分で探しにいくのが難しい。
恐怖から動くのはもう沢山。
幸せを求めたいというのが本音。
はぁ。
こういうのはちゃんと自立した人に話すべきだ。
正論否持ち論を教えてくれるならば。
そうじゃないから歪んだ感情が収集つかなくなる。
そんな人の思いを利用するなんて。やっぱり
最悪な人だな。
生きれないのも当たり前。
じゃあどうする？答えは直ぐそこにあるはずなんだ。
動き出して、その先を見るのがとても怖い。
いずれ一人になって、ずっと一人かもしれないし。
本当に頑張った自分が否定されるのがとても怖い。
最後はそこに行き着くのかも。
罪悪感とか、あるけどただ悩みにすがっているだけなんだ。
高尚な目標とか、悩みだとか。
生きていく力だとか、夢だとか。
全て私に意味のないことであるほうがいいのかも分からない。
人への憎しみだとか、怒りだとか。
批判とか、逃げだとか。
全て私に意味ある事でないほうがいいのかも分からない。
ただ受け止めたい。そこに全て、落ち着く気がする。
長文。
しかも気持ち悪いなと再確認する文章。
ひっそりと続けさせてください。
誰も見なくてもいいから。否見ないほうがいいはず。
ただここに留めたい。
弱いんじゃなくて、惰性。臆病。ただそれだけ。
職場の人はとても良い人で、思っていたよりも社会は怖くなく
大人も面白い人が多かった。
だからか、怖くなって辞めてしまった。
最悪な人。
もう耐えられない・・嫌われるのが辛い・・。
根底にある自分を好きになる事が出来たら楽に接せれるかもと
カウンセラーの方に言われたけど、それは自分が許さない。
だから。死にたいと思っちゃうんだ。
自分と似てるのかな、と思っていた人がやっぱり違って
優れていて、自分が話しているのが辛くなって。
今日は落ち込んでたみたいで母に当たってしまった。
そこでまた思った。
私は自分に似た人を好きになれないが、そうでない人と
話すのは申し訳ないし多分いつ嫌われるだろうと思うと
すごく怖くなる。
けんかも、自分より強い人とは出来ない。
最悪な人。
優しさなんて本当は自己中な感情だと思うよ。
だから、社会で思いやりなんてそんなに関係ない。
社会ってそんなもので成り立ってるんじゃないよ。
だって、思い入れがあるからその人を思いやれるんでしょ。
世界中の苦しんでいる人を思いやるなんて、偽善だし
パンクしてしまうだろうし。
生きていたくない、死にたいんだよ。
生まれたくなかった。
早く見捨ててよ。そうすれば死ねるんだ。
違う。本当はそんな自分と向き合って欲しい、助けて欲しいって
言ってる。嫌いなんかじゃないんだ。
自己中な自分はよく分かっている。現実を見て、その外へ
羽ばたけない自分も。意地汚くてずるくて弱くて暗くて卑屈で。
死ぬなんて本当に弱い人間だよ。私の場合。
そう。正論言ってるつもりになって、誰かから否定されるのが
怖くてこんな所でしか言えない。
話す相手も選んでいる。
言わなければ、嘘を突き通していれば人を傷つけなかった。
なのに言ってしまうんだもの。
最悪な人だ。
そう。昔できなかったことは人のせいにしたがってる。
自分がやればすむことだったのに。
あんたがやらなかったから私も、何てただ自分の思いやりが無い
だけ。
汚い汚い汚い自分。
どーしようもないな。良い格好しいだし。
言葉から何か感じて考えるのは結局自分。
私には何も伝えられないよ。こんな暗い所で這い蹲って
出口を探そうとも・・していない。
そこから目をそらすだけ。
借り物だから一本も筋が通っていない答え。
ただ、良く見られたくて励ますけどそんなの嘘っぱち。
だから生きれない。
でも、乗り越えればきっと誰かを守る力になる。あったかな。
分かってるんだ。分かってる・・じゃあなぜできない？
理論武装しか出来ないよ。傷つきたくないから。
感情論をいう人や、自分を弱いという人は嫌いだよ。
だけど、全てから目をそらして正当化を図る自分はもっと嫌い。
言葉の表面しか捉えられなくて、頭も悪いくせに。
優しい人が一番優れてる。
優しい人になりたい。でもなれないのが分かるからやっぱり
生きたくない。
最悪な人。
さっさと死ねば良いのに。
それが嫌なら頑張って自己向上を図る事。
選択はきっと簡単だ、感情に従えば。感じるのは苦手だけど。
自分みたいに、ただ頭で考えるんじゃなくて
本当はもっと大きな愛がほしいし、それが一番大切なのに。
霧みたいになって消えてしまえば良い。
本当に山奥で生活するべきかもと思えてきた。
ただの甘え。惰性。依存。逃げ。
詩的なものも書けないよ。恐ろしく汚く、評価もまた怖いから。
そこまで自分の思いは強くも無く、感情はかれているから。
ほんとどうしようもないな自分は。
でも多分、自己愛はあるんだろう。
そしてやっぱり一人は良くないんでしょう。
それも人によって違うのかな。確かなものがほしい。
与えてくれれば簡単。
自分で探しにいくのが難しい。
恐怖から動くのはもう沢山。
幸せを求めたいというのが本音。
はぁ。
こういうのはちゃんと自立した人に話すべきだ。
正論否持ち論を教えてくれるならば。
そうじゃないから歪んだ感情が収集つかなくなる。
そんな人の思いを利用するなんて。やっぱり
最悪な人だな。
生きれないのも当たり前。
じゃあどうする？答えは直ぐそこにあるはずなんだ。
動き出して、その先を見るのがとても怖い。
いずれ一人になって、ずっと一人かもしれないし。
本当に頑張った自分が否定されるのがとても怖い。
最後はそこに行き着くのかも。
罪悪感とか、あるけどただ悩みにすがっているだけなんだ。
高尚な目標とか、悩みだとか。
生きていく力だとか、夢だとか。
全て私に意味のないことであるほうがいいのかも分からない。
人への憎しみだとか、怒りだとか。
批判とか、逃げだとか。
全て私に意味ある事でないほうがいいのかも分からない。
ただ受け止めたい。そこに全て、落ち着く気がする。
長文。
しかも気持ち悪いなと再確認する文章。
ひっそりと続けさせてください。
誰も見なくてもいいから。否見ないほうがいいはず。
ただここに留めたい。
弱いんじゃなくて、惰性。臆病。ただそれだけ。
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