醜さ

怒りが出てきて行き場をなくしそう。

親が仲が悪くなって離婚したから。
全てはそこから始まったんだ。
本当は嫌いでしょ？本当は早く自由になりたいんでしょ？
こんな子になってほしくなかったでしょ？

だって、子供よりも異性を選んだんだから。
私たちじゃその代わりになる事はできなかった。
こっちを見ていて欲しかったよ。
大人の都合で子供を生んで育てて勝手に別れて苦しんで。
いい気味だ。

もう良いよ。早く見捨てて。早く殺して。
生まれてきたくもなかったよ。
頑張ったってなんにもならなかった。
彼方達は助けてくれなかったし。気付いてくれなかったでしょ。

でも。
分かるよ。分かるつもりだよ。
愛してくれてたよね。仕方なかったんだよね。辛かったんだよね。後悔してるよね。
責任だから育てないといけないんだよね。
あなたは思いやり深い人だっていう事も分かるよ。
過去はいくらでも美化できるし。

信じてたんだよ、でも。
あの人の本だって読んでこうすればよくなれるって思った。
私もいい人になりたかったんだ。
だけど疲れただけだった。何にも思いやれなくなった。
やり方が間違っていたんだよ。何もかも。でもあの時は精一杯だった。だれも後押ししてくれなかった。私が勝手に閉ざしていたから。

何でいまさら優しくしてくれるの？
もっと怒れば良いよ。
私だけ見捨ててよ。できないって分かってるけどね。
だから、こんなにあなたを苦しめたいんだろうか。

私だって苦しいよ。あなたは寂しいとか私も悲しいとか言ってたけど、私はそんな事思ってなかったんだから。
勝手にそんな気持ちをぶつけて、知らないよそんなの・・。
子供に言わないで。
あなたの子供時代がものすごく辛かったのは知ってる。
私より何十倍も辛かったよね。私は彼方を尊敬してるんだよ。

ごめんね。
本当は謝りたいよ。あなたが悪いんじゃないし、誰も
悪くないんだよ。
ごめんね。
生まれてきてごめんね。
だけどもう社会にも居場所が無いし、もう頑張るのも嫌になった。疲れた。

謝ってすむんじゃないよね。本当は生きて、苦しい思いしながらも働いていかないとだめなんだ。

あぁ・・・。
嫌いだった彼方と同じ道を歩もうとしているみたい。
似ていたから、嫌っていたんだよ。
実際は私よりもはるかに素晴らしい人だったのにね。
子供だったんだよ。それも究極の悪鬼。

だけどもう歩きたくない。
思いやりなんて持ち合わせていないんだもの。
自分がされて嫌な事は人にしないって言ったでしょ？

私はあの人に居て欲しくなかったし生きていて欲しく無かったよ。死ぬなら早く死んで欲しかった。
何？苦しんでいる姿を見せてさ。そんなの知ったこっちゃ無い。
止めてよ。見せないでよ。生きていてよ。
かなえられるものなら誰かかなえて。実証してみせてよ。
私にばっかりもう言わないで。

だから、誰にもこの姿を見せたくないのかも。生きたくないのかも。話したくない。生き恥をさらして生きるようなもの。

一杯の矛盾があるのは知ってる。誰も助けてくれないのも。
だって、心次第で幸せになれるはずだ。
だから、私の心が勝手に不幸を作っていることも。
そして、不幸に酔っていたいんだろうということも。

変わりたいって何度も思ったけどもう嫌だ。変わりっこない。

それでもどこかに救いを求めてる。
誰かを救える人になりたいと思う。
必要とされたい。
だから、変わらないといけないよ。
こんなにも醜い自分を認めるのは困難だ。
それに今の自分は何がしたいんだろう。怖くて怖くてたまらない。ただ怖くて怖くてたまらないんだ。
感情なんて切り離せたらいい。
だけど、無意識、潜在意識は氷山の見えない部分ほどもあるらしい。

誰かに頼るのはとても嫌、だけどそれは変われない自分を見せるのが情けないからなのかも。
一人でやってみたいけど、もう惰性が強くて無理かもしれない。
人に悪い所を指摘してもらってやる方がいいのかもしれない。
でも、汚い自分を見せてしまったらその人を苦しめそう。
どーしようか。。。
ただ無駄に愚かなプライドが高いだけなのかも。

そして面倒くさいという言葉が直ぐ出てくる。前はそんな事無かったのに。そんな事言う人の気持ちが分からなかった。
否、目をそらしてきただけかも。
とにかくぐだぐだになったんだ。へにょへにょでどろどろして。
人間に生まれてよかったのか未だに分からない。
答えは出てるんだろうけど。

どーしようか。。。