11月7日の日記

ここ2，3日PCと葛藤していて現実逃避していた；
現実問題、早く進まないといけないのに少しでも動くとしたら
もっとしっかり決意できないといけない気がしてしまう。
多分これは変な自分への期待とか、頑固さ、問題から逃げたい意識の現われなんだろうな。
こんなものか、と知るのが怖いのかもしれない。

何かだめな状態が無限に繰り返される。
思考を、理性を働かせるよりもエゴに動かされる。
ここから本気で抜け出したいんじゃなくて甘えてたいってだけなんだ。ほんとに自分が嫌になるーーー・・。
とか言いつつ生きているんだからただの怠け者だ。
分かって動かないって本と最悪。

冷静に状況分析してみれば、明らかに分かる事。
無駄なんだ。休憩なんて今の状態は言えない。
一応ここが居場所だと思っていて、誰かを思ったり思われるのは煩わしいと思うけど何も無い世界はそれはそれで辛い。
だから、今の状況が生ぬるい。

試みてくれてよかった。この根性を叩ききってやらないといけない。。
嫌いすぎる。醜くてならないし。
はーーーーだめだ。ものすごくダメだ。

温かいここからやんわりと断られ、それが一番響いたかもしれない。甘えてたんだ。勝手に閉じこもって多分怒っていた。
それだけここに思いが残っていた。

最後まで優しく出来ないくせに、自分の都合を考えている。
優しさの押し売りはできる人間じゃない。
一歩も引かないでただ立っている事もできなかった。
自分なんてどうでも良いやと考えられていない。
だから人にやさしく出来ない。そして余裕も無い。

だめだなぁ。自分がだめな事は人に悪影響を与える。