11月14日の日記

家族を支えるくらいまでに私は何か行っていないし、思い遣れていない状態だ。
自分を支えるくらいで、その為に危険を察知して回避するくらい。
私がこうしてうだうだしている時間もお金だけが消費されていっている。
履歴とか、何が役に立つか考えても結局実力があればどこへでもいける気がする。何も分かっていないけど・・・。甘いかもしれないけど。
でも、資格は、ないと何も出来ないと思ってしまう。
そのほかに自分に何が出来るかと問われても何も無い。
仕事で人生が終わるのは嫌だけど、それ以外に人生の楽しみがどこにあるのか分からない。
友達少ない、熱中してるもの未だになし。
それならばいっそ、人の役に立つ事をして人生終えれば良い。
だけどそれもやる気が湧かない。
小さい事で私は躊躇もする。かなり臆病だ。

結局、やりたい事をやってみよう、と思った。
やってみたいことを。
将来を考えて、履歴とか役立つ事とかを基準にしてもやる気が起きない。
お金を優先し、大企業で働くには、などと考えても起きない。
人のため、家族のためにと考えても、起きなかった。

明日、私が生きている保証も何も無い。
なら、好きなことをやるのでそれだけでいいんじゃないかと思えてきた。いや、それだけじゃいけないけど働く、に対しては。
やってみたいこと。
それでも、思い浮かぶ事はとっぴな事じゃない。
どこかで多分制御している、その中でできる事をと考えていると思う。
ただ、気の持ちようかもしれない。
自己中だけど、それでもお金を稼げるものを。
色々考えすぎたのかもしれない。
まだ怖さはあるけど何でだろう。
投げやりか。逃げか。結局自己中だから私は自分のためにしか生きれないのかな。
いや、やりたいことをやりつつ思い遣れるようになろう。
そうしないとだめみたい。

誰が許してくれるだろう。
誰を許せるようになるだろう。
分からないけどまぁやってみよ。

感情的というより、論理的なのかと自分を思っていたけどそんな事無かった。。
頭使えていないし、結局我が強いって言うそれだけだった。
今までだって、好きなようにしてきた。だけど、もっと自由な人が羨ましかった。
そのせいで思い遣りも失ってた。
今だって何もしていないじゃないか。
誰かに尽くす事ができない。犠牲にしていると思ってしまうから。

どうせ自分のことばかりならば、前向きな事に使ってみれば良い。と思えてきた。
といっても、夢とか、あやふやだけど。。
そういう目的があれば頭も下げれそう。そして、それは卑屈じゃないと思える。