11月17日の日記

何だか眠れなくてPC起動してしまったりと。
ダメ人間とかへたれに下降中・・。

劣等感を自分に抱いてしまってだめだと思っている間、私は
他の人も認められていないようで。
いいんだと、認めることの正反対へ向かってる。
同じ様な人を認められないのと同じに思える。
ただちょっと思ったこと。

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多分いつどうなるのか分からない世界で生きているから、
タイミングとかとても大事。
機会を逃してもいつまでも待っていてくれるほどお人よしな人がそうそういるわけじゃない。
過去、別れた人とか、自分が別れようとしたり、向こうから離れてしまったりとあったけど。今、何だか無性に人恋しい。
季節のせいもあるんだろう。

思考停止、記憶が消してしまえれば、幾分か楽になれそう。
昨日見たドラマで。幸せは自分で掴むもの、という言葉がすごく印象的だった。
一期一会を守れずに、小さな我を重視してしまったから今があるわけで。失ったと思ったものも、本当は失ってなくてただ目の前からは見えなくなってしまっただけ。
自分の周りには見えなくても、ちゃんと存在はしているから大丈夫。

自分がもっと素敵な人で温かだったら良かった。
もし、そうであったらありがとうも、ちゃんと言えていた。
せめて身近に居てくれる人だけでも大事に出来る人にならないと。
刹那的だと、本当に愚かだ。
晩年の孤独など、考えられないと思ってるけど人間であり続けているなら、考えられる。

一杯欲とか、あるけどそれが無くなれば人間でも無くなってしまう。やりたい事とかもあるから生きていける。
全部別に、悪い事じゃないのに存在が悪いと思うと、感情全て悪く思えて。考えすぎがどんどん進むと、まともに目もあわせられない。

ただ、良いんだって誰かに言って欲しくて、その前に自分が自分を認められないといけない。
空しさや寂しさや、情けなさとかその他もろもろも。
生きるのが苦しいって分かってくるんだもの。
飲み込まれないで。渡って行かねば。
こういう時に、きっと友達の力とかが、エンジンになるんだろう。
一人だと堕落が早い。
こうしててもまた落ちてく；；

空想だから言えることがあって、何年もたって色んな意見をまともに聞ける人になれるかな。
過去を認められて人も、全て。
とりあえず、地震がいつくるかなと思っているうちは無理だ；；
誰のせいにもしないということも成人するにあたって大事な事。