11月23日の日記

本はやっぱり勉強になる。
自然と自分が、人のためにと読む事は無いけれど・・・。

年関係なく、ならばどんな人からも何か学べる。
毎日毎日同じことを聞いていても自分が変わっていれば、新鮮に聞こえるんじゃないかなぁと思った。人に求めるっていうのはひどく傲慢だ。今の立場からも、もし選ぶ側になったならそうも言ってられないだろうけれど。

皆でやったら怖くないって本当に思った。
後、学校であの人と会った時、夢でも私は変わってた。

テレビで見たあの人は、どうしてまともに見れたのかと思うと素直な心が伝わってきたというだけじゃない。同情心が湧いたからというのもある。その時、興味本位なのか、比べて、自分を振り返ったんだと思う。

20歳になったけど、なりたくなかった。なってしまったものは仕方ないけれど。
今の人は、といってもどこまでがそうなのか分からないけれど。実年齢30歳になって精神年齢20歳になるくらい幼いらしい。
皆そうなら、反対に大人になりたいと思ってしまった。
皆そうなら、怖くないけどそれが良い事には繋がらない。
当たり前って言うのはそういう事なんだろう。。。

今日からお酒飲めるし、お金納めないといけないし、後は、タバコも吸える！
どれもこれも、やりたいとは思わないけれど
大人になるのも悪くないんじゃないかなーと感じてきた。
誰かを守れる力になるなら。
苦労していないから、こんなにもガキなんだろうか。
祝って欲しくなくなって、無意識にいつか失う事を恐れているからかもしれないけどケーキでお祝いができる状態じゃない。
やっぱり分からない。
ずーっと考えるからそうやって逃げてるからがきんちょなんだ；；

振り返っても、一年何をしてきたかって、今年は全くだめだめだった。
父が亡くなって、学校もその前から勉強のやる気は無く辞めてしまった。特別何か頑張ってもいないし、だらだらとその後今日まで。一番じゃないけど、本当に頑張らない・心も使わない、そろそろ付けが回ってきたという一年だった。
去年よりほんの少しでも成長できたら何て、思うけどできてなんていない。むしろ、子供っぽくなったとさえ思えて逃げて逃げて逃げまくりだった。
目標も、立てられなくなって、頑張れなくなって。
自分って言う人間は確実に昔より悪い方向へ進んでる。

どーしよう。
笑い飛ばす事も出来ないし、傍らで沈み込む人を励ますことも出来ない。
まともに向き合う事も、背中を見ることも気にする事もなくなって、考えてみる事も。
全て重なる今は多分、今変わりなさいと言われてる。今までも何度も何度も。
まともに議論も、笑いあう、喧嘩する事も、伝える事もできずに。

無制限だからそろそろやばい。
言い訳しないで期限決めなきゃ。
それさえ逃げに思えるが、何も出来ないよりましだろう。
明日また、新しく出る求人誌、買もらってこよ。
そのまんまが美しいって思えないけど。
魂のありかが変わらないと。
完璧じゃなくても良いから、一生懸命できるようになりたい。

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何だか、我が強くて色々な、もっと向上しようとか違う考え方をしようとすることができてない。
それってとてももったいないというか、つまらないというか、
自分に凝り固まって小さくて仕方がない。ただ小心者。
国語力無いなぁ；；
それから、そうだ。考えすぎて動けない性質にあるが、目の前の人が緊張して居る時にそれさえも抱擁してしまえる力とか、誰かを守ろうという本気の思いが無い。
批判とか、信じないとかそれはそこで止ってる。
神話になってる。
当たり前だったけど、人は思ったこととか自分の考えとか自分が主体で話している。それを聴いて、技術がどうのこうのじゃなくてやっぱり話して伝えてる。
保守的にならず、話したいから話すっていうので。
それで良いのに、色々考えてしまうのは変で、誰かを傷つけているかもしれない。
勝手に怖いとか苦手だとか思いそれだってただの自己中心的なので。
心と行動が矛盾しているからおかしくなってる。
小さいそれだけのことなんだけど、馬鹿みたいだ。
求めるばかりで変わることも出来ていない。
何に遠慮してるかって、別にそういう問題じゃない。
もっと踏み込んだりすべきなのにできないっていうのはもったいない。こう考えるのって勝手だな。
程遠いよ。
優しい人も理解してない