12月8日の日記

とりあえず、明日派遣会社へ行ってみよう。
で、お話を聞いてこよう。

以下、暗い文章続く。

被害妄想の気があって勝手に自分がこうで、向こうはこう思っているからこうなんだろうなと考えて、気付かないうちに勝手に傷つけたりしていた。
見返りがないならば優しくしない。
あの時助けてくれなかったから自分も助けない。
そこに汚さが見えるから、すなわち自分の汚さが映っているから目を背けたくて手を貸さない。
信じるのが怖いから信じない。
今、あなただから言えることでもそれは美しくない。

愛情や心配事が迷惑に繋がる事を知らない。
本当の愛情が分からない。
いつまでも黒い気持ちが抜けないのはただただ、何を守るためか。
嫌いなら見なくて良いから楽だ。
でも悪さをして暗い気持ちを増やしていっても何にも良い方向へは繋がらない。何かの足しには多分なっている。
心がにごっているのは分かる。だから人とはあまり繋がらない、繋がる事が出来ない。

でも、これで良いと思ったりする。
奇麗事は、正しい事は分かっているつもりだけど、それは自分に適用できない。
でも、今で今のままで良いから。
本当に良い。

と、いうのが心の奥の奥の一歩手前。でも、何が本当なのか分からない。病気じゃなくて障害、欠落とかか。皮をむいていけば、どんな面も出るんだろう。

比較していって良さを判断するなら今を良くしていけるか。
自分を置いていけば良くしていけるか。
どんどん落ちていく；；；；；
でも、涙も似合わないし、笑顔も似合わないし。
そういうのではなくただ反省と心の広さを。
頭を使うとか、体を使うとか、もっと行動がないといけない。
誰も恨まない代わりに心をなくすのか。
恨むとかじゃなくて、矛盾を受け入れれば良いのかな。
恨む事をして何を得ていくことができるのか。
何を得たいのか、何から隠れたいのか。。

その前に、、今日一日をどう過ごすか。
ダメ人間かどうかより、どう生きるか？だめ人間は何か？
ともかくダメなのは何で？そう思うのは何で？

意味の分からない文章を書き連ねて何してるんだか；；
書き連ねて、考えたつもりになってるだけなんだよね。
やる気の湧かなさや自信の無さや黒い気持ちや、小心者の気来や、諸々の自分というのは変わらないんだもの。
静かに過ごす事。それだけがこの家で許される事。
可哀相なのが誰かというのは分かってる。けど、同情するなら〜じゃないけど、可哀相可哀相、というのが好きじゃない。
ひねくれているからか、そうなのかな。

感情に、情に訴えようとなさるけどどうして一人でやれないの？と思ってしまう。証明して見せて欲しい。
感情のままに言うとそうなる。けど、、、、違うんだ。
分かるけど、言ってしまったのはその人だからで、ただ自分が子供だったからで。
理解は愛。きっとそう。

目に付くのは同じだからだ。そこをつっついても何もならない。