12月14日の日記

履歴書を送って連絡が来たので明日面接へ。
後はもう1つのところへ履歴書を速達で送る。

電話に出て、「お〜良いねぇ」と、9月から働いていないと言ったら言われてしまった。何が良いのか分かりません；
これは、一般的に考えて起こりそうにないことだからネタということなのかなぁ。苦手そうな軽い雰囲気だったけれど母の言うように若い人に合わせてくれたのか・・・。
この後の展開が悪い方向へ思い浮かんでしまって、いつの間にか悪い癖がついてしまったようで。反省；；；；；

羅列。
自分が先輩だったらどんな後輩だったら話しやすいか、嬉しいか。
雰囲気、良い影響を与えるとはどんな態度か。
今までの経験から考えられる事が通用するのか。
過去が何を禁止して怖がらせているのか。
結局昔に戻るなら、馬鹿になるしかないのか。そしたら愚か者にならないか。今以上に？

自分がした事は表面上受け取ったそぶりを見せて、早く終らせて欲しかったのか。相手はどうして欲しかったのか。
一瞬にこめられた一命の表れが大事なのか。それは言葉じゃないのか。
経験が少ない事は、本によって補われるのか。でも、同じ経験をしたからといって同じ様に成長できる事は無い。
血となり肉となりという経験や新しいものを作る発想はないのか。
成長と幸せになることは切り離せるのか。ならばただ逃げたかっただけか。やっぱりそうなのか。
言葉が伝えるものってどれほどあるんだろう。受け取るのは態度や雰囲気、一瞬一瞬の動き、声色からの方が圧倒的に多いらしい。

えーと、いつも何かすぐ変われるとか、今度こそ大丈夫だと思ったりしてきていたっけ。そんな事はありえないのに。
もう勘違いはしなくなった。（遅い；）
リーダー、さぶリーダー、全て縁の無いことで。
前居た学校で教わった事も、心理状態が影響して身にならず終ってしまった。でも、まだとってある紙が。。。

社会人としてしっかりしなくちゃ。
昔の自分にこれから見ることを飲み込んで正確に言えるほどになりたい。

昨日は、日記を読み返して無性に気持ちが悪くなった。
まるで緑色のドーナツが喉元につまっているような感覚で。
分からなくなった事があるけれど、この世に一人で生きていないからか、小さな日常を大事にしようと思えた。

でも、漫画バガボンドを読んで主人公より身近に感じてしまった又八がいつも自分に被さる事が無いようにと思う。

人が計り知れなくてまだ受け入れられない。そんな事は一生無理なのかな。自分でさえ一瞬一瞬の積み重ねで成り立っていて、同じではないのに。それでも、底が知れた気にはなる。
この違いはなんなんだろう。
ここに書いて記すほどの日常なんて、書いても書かなくても本当は同じ。責任をただもてなくて書いているのか。
内容が無いのだから、WEB上に書く事にあまり意味を感じなくなってきてしまった。
だから気持ちが悪くなったのかも。
何が真実なのかここに書いても分からない。多分全て真実なのに私がただ取り入れて考えて消化しないからか。

とりあえず、郵便を出しに。

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面倒くさがりの人で良い人を見たことが無いと聴いた時、ぐさっときた。
それと、尊敬と割と近い年齢の人へ感じていた親近感や、HPを見る時に感じていたワクワクした気持ちが怖くなるのは、やはりぐさっと刺さったからか。

その通りで、同じ立場に立たれることが嫌だという気持ちがあった。
後それから、本当にだめな事はかけずにいるという事。
郵便物は、頼んでしまい自分で出しに行かなかった。
結局最悪だな・・・・・・。
刺さったけれど事実だからで。

後、沢山のブログを回ってみたら結局回りきれずに見ることから遠のく事をしていたけど。
アンテナをひろげて、いろいろ知って、考えて視野をひろげる事は大事なんでしょう。
だけど、どう活用したら良いのか、まだ分かりません。
危うく、身近な人を大事に出来なくなりそうだった、陥らないように。陥りませんように。
汚いな。。。

見なくても良い。うん。ただそれだけだった。
目に付いて、面白くて気になるから見る。それだけで良い。

馬鹿にする一番愚かな自分に自分は気付いていないんだ。
本当は何も見えていないくせに。ひたすらただ愚かなんだよ。
クズ。
でも本当にそうならもうとっくに死んでるんだろう。
ただ1つの価値観に縛られて一箇所しか見えていない。
それと、好き嫌いでしかみれていない時。
全て正当化の材料じゃなく、汚いという事を自分が一番分からなければいけない。裏は分からない。行き止まりだ。