1月9日の日記

性懲りもなく書いてるのですが、今日もだめな一日。
生活が逆転してしまい、午後起きてきて、PCつけて、ちょっと寝て、また起きて・・っとほんとにどうしようもない生活送ってる。
生理的欲求を満たすばかりで、そのほかにもしたいことだけしてるという。
自分をつくることをしないとやばい。前々からずっと言っているわけだけど。
幸せになる。不幸にする。頑張る。死ぬ事。楽しむ事。悲しむ事。全てしたくない怠け者でどうしようもないです。
全部捨てることもできないから性懲りもなく生きてる。
そうそう、ブログに書いてあった言葉がひっかかった。
○○してる自分が好きなだけだって。どこかで聞いたこともあったんだけど、またはっとした。
自分はまさにそういう人物だと思う。人目ばかり気にして中身スカスカで。日常とか大事に出来てない。

ほしい答えは調べれば直ぐに手に入る。
だから、私がいても何もならないのだ。
ただ恵まれた生まれなのは確かなのに、可哀相だ、周りの人が。
私に関わる事が可哀相だ。矛盾しきってるけど。
だめだ、ほんとに。今日で終ろう。いきなり頑張るのはできなさそうだし、少しずつためになることをしていこう。
自分再構築しないで生きるか、そのままのんべんだらりと生きるか。どっちが苦しいのかって、どうなんだろう。
完璧に苦しい状況へ自分を追い込む事も出来ない奴であるから。
社会の役に立つなんてことも、代わりはいくらでもいるしね。
心を寄り添わす事も出来ないし。嫌われ者だしなぁ。・・・。
逃げてる。卑屈だ。本当に。つまらない奴だけど。
楽しみを提供する事も無理。
でも、本当にどうしよう。少しの希望を信じて進むくらいならそっちの方が辛いかもしれない。
どうしよう。
どうしよう。
まぁ。
決めたって、きっと感情はなくせない。
きっと完璧に自分をなくせないから、妥協か。

ぐだぐだぐだぐだそんな状況。