1月15日の日記

何か、ここは自分の汚い心の掃き溜めとなっているんだけど。
それにも理由がある、それも汚い。

再度エゴグラムのテストを何となくしてみて、ころころころころ見事に結果が変わった。
ただやっぱり、と思ったのが冷たい心情の持ち主だと言う事だ。ものすごく分かるよ。
今苦しんでいる身近な身内が居るのに何もしないから。
そのくせ今、というのは文句たれ流し、ブラックジャックがいたなら目も向けられていない、命を選ばれるなら殺されている。
分かる分かるというだけで何もしない。
殺されると楽だと思う。
何かもう、全て分かっている人なんていないが、ある程度思考できる人の思考の断片を集めたなら、知りたい事なんて直ぐ見つかる。

大事な人も何か、見捨てるというかそうしてもいいと思っている。

ほんと死ね。むしろ死ぬべきだ。どうでもいいから。
外に出れば嫌われるわけだ、気持ち悪いわけだ。
中にいても変わらないわけだ。

どうすべきかは見えているのに。本当は大差ないんだ、大体は。
自分は馬鹿で単純でいやらしい奴だから思いようによっていくらでも変われると思っているが。
だから寄り添えない気持ちがありすぎる。
そういうことができない人の気持ちが。

ある人種の人とは本当に合わないことがよく分かる。

そう。相手に悪い所が本当に無いなら、私がどう動いてどう印象を残してもいいはず。それができないのは、やっぱり自分が嫌な思いをしたくないだけ。

本当は信じられないのが、変わるということで、可能性があるということだ。
人の動きを見て変だとか思うから動けないだけで、自分次第だと本当に分かるなら動けているんだろうと思う。
あ、いや。分からないか；；；；；；；

まともに考えが出せないし理解も出来ないし、ねちっこいという気持ち悪さ。
求人誌を見てみたけどやる気ワカナイ。
うん。全て人任せだ。
競い合うという行為に熱が入る、コントロールできるものだが心の奥底では何も変わらない。
本当は外へ出ないで暗い所で黙々と働くべき人間で。
というかそこに逃げたい。だけど逃げるのも怖い。へこへこも直らない。
性格診断の言葉を借りると自己不全。
どこで働こう。どう生きようとしよう。
ばかにしていたくせに、色々なものを。だからばかにされてると感じるんだね。とにかく死ねと。
へこむ言葉もかけられるのはずるいからだ。
あの掲示板へかかれる人達にひどく共感はするが好きにはならない。

せつな的だって言われるし、あっという間に切れていく感情やつながりがあるし。想像するとひどく嫌な気持ちになる、惨めになる光景がある。
そうだ。言われたとおり、こう自分を嫌いなんだということも知られたくないから。
それと、周りに求めすぎて変なプライドがあると言う事。