2月25日の日記

パートの面接へ行ってきました。
また15分遅刻。正直言って甘く見ていた。
もう一つ受けるけれど、そっちの方が気が楽そうで。。
逃げているし迷惑をかけているしで社会人としての責任感もない。
恥ずかしい。ここまでで底が知れてる。

利用をまたしたけれど、そこまでして自分が大事なんだ。
恥もなく。

中身が無いから、中身の無い文章や言葉がどんなものかわからない。
だらだらし、暴言を吐く自分といい人間に徹しようとする自分と何でこんなに変わるんだろう。
苦しめるんだよな。もし自分と同じ職場に感受性豊かな人がいたら。それ以外でも。ちょっとのずれを、表情を何も気にしないように、本当に気付いていなかったりしているので。
わわわわわ・・・・・・。
悪い所書ききれない。

過去も自分しか見えていなくて兄弟が同じ様な気持ちなのかって全く考えなかったことに昨日気付いたよ。

人の言葉を借りて言う事が、皮肉であっただけだったから同じ様に言われたとき笑ってしまった。

人間じゃないね。
人間だからって思ったけど人間じゃないよ。
明日も別の所を受けてみる。
けれど自分の底はここまでで、上を目指しても何になるんだろう。
人としての中身は本当にないけれど。
こんなに時間はあったのにずっと逃げまくり。
とりあえず働く。
気になるのは結局外観、経歴だろう。
正反対の人間が素晴らしい。

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書いてしまうと言う事はそうじゃないとできないなんていうことは本当の気持ちじゃないかもしれないけれど。
でも、いじめたいわけではないんだ。
弱くなって言い返さなくなって、操りやすくなったからって優しくなりたくはないんだ。
幸せですと妥協してみたくはないんだ。
思ったことなんてうそかもしれないけどごめんなさいと
思ったのか、可哀相だと思ったのか。
分からないけど。考えなんてもういいや。
感情は考えて分かる事じゃない。

いい本に書いてあったこと。
教わったことに自分にできないんだから
馬鹿になんでできないと、言われた。。

だけどいじめていたんだ。
だからもう辞めるよ。
明日書こう。どうするか書こう。
この時点で本当じゃないと思うけど。
明るい人を見て素敵だと思ったからなりたいと思った。
それは、あてつけじゃないだろう。？？？？？？

汚さはもっていかないと。忘れないようにしないと。
とりあえずごめんなさい。・・・・・・

嫌いだったから仕方ないと言われたことがまだよく分からない。
好きだから嫌いだったのかもと、も思う。
いいや。
どっちにしろ事実は変わらないや。