3月3日の日記

面接へ来てた人を痛々しく思ってしまった。自分と重なって。
疑われるのは自分で会社で本と使いものにならないし
無責任で気を使ってないし。

今日もというか、いつも汚い日記なんだけど。
精神的に本当にいい影響を与えないと思う。
自己満足で仕方ない。。。。。。。

喧嘩の後結局過去寂しかったということを思い知らされて。
だけど沢山責めてしまう。
色々言ってくれるのが思ってくれてるからで
矛盾してしまう事もあるけどきれいな心を知っているから、きれいであろうとする？気持ちも分かると思う。
ものすごく苦労した人だから。
苦労しても、逆に何か悪くなる人もいるけど。
あの人はその分優しくて人から愛される事を望んでる。

私が嫌いだというのと同じ様に向こうも嫌いなんだと思う。

何か本当話そうとしてない、話せなかった。
私は話さないでいても気にも留めない人でいて欲しいと思ってる。
楽だからな。。。

はぁ。
カウンセラーの方に愚痴を聞いてもらおうか。
幸せになりたいとやっぱり思ってるんだ。

恩と愛って何。
なんで恩を返して欲しいと求めてくるの。

はぁ。。

ビデオ借りてきたのは私と一緒に見たいと思ったからかな。
勘違いかな。
どっちだとしても何か近づけない。
正直怖い。
正直病んでしまった人が、怖い。
愛を与えられないから。

恐いな。なんかもうひねくれて自己中でさぁあ。
おかしいところに神経を使うから。変だなと分かる。
だから嫌われる。

けど明日は休み。
何かどうしようかって考えよ。。。。。。

あぁぁ。お金を借りに行かなきゃ。
早く返せるようにお金稼がないといけないのに。
さぁ。

改めて振り返ると本当に悪い事をしてしまった。
いたたまれない。

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4日、やっぱやめようと思ってる。
鍵を返さないといけないから明日は行って、
次の日電話でやめるって言おう。
逃げようと思う。
軽くおかしいのかなぁ。
完璧逃げます。