4月1日の日記

そんな、すぐだめになっちゃいけないと思う。
自分は嫌われていたけど、そうじゃなかった人は、
自信失ったりしなくていいんだ。
・・・そうでもないか。本当は皆認め合えればいいのに。
だめ人間だなどとなんで思うのか、なんかむかついてきてしまう。
矛盾しているかもしれないが、もったいなくてむかつく、かなぁ、、、。

優越感だけでできてるんじゃないかと。自分の、友達というのは。優しさは。

こびることだけでできてるんじゃないかと
成分分析で出た。
http://tekipaki.jp/~clock/index.html
何をしていいか分からない。
出来ることは沢山あると思う。
時間も、まだ分からないけど。
考えたら止ってしまうから今は。
ゆっくりでいいんだと、他のブログに書いてあったから。

んで、どれを選択していけばいいか定まらない。

このままでまた時間は過ぎていって、何も出来ないまま
おわるんじゃないだろーか。

絶景なんて見たくない。
それにもちゃんと理由あるんですよ。
全てに理由あるから。
それを分かれば大丈夫なんだよ。認め合えると思う。

だけどね、ほんと最近バイトの夢ばかり見る。
何か働いてたりしてる。
お金をね、働いた分もらわないとだめだよと15分延長したことも書くようにしなよ、といわれた時。
12分だからと遠慮して、でも後でペン持ち出してくれたから直した。
おかしいよな。
後から直す位なのにそのときはへへらと、笑って流していた。
それも、私がお金を大事にするよりも変な見栄とかを大事にしてるからじゃないかと。
かっこうつけて。
それがいい人の選択だと思ったんですが。
で、仕事も真面目にやろうとしてみて雰囲気を壊し、
本当に大変な仕事だったら、独りだけ頑張る事が
嫌になるんだろう。

どうでもいい話なんだが。
働くようになって、一応ちゃんと一般に社会人になった。
そんで、どうでもいいようなことで悩むとかしたくない。
人間関係なんて、そうで。
くだらない。
全て自分の命の在り処が低いんだろう。
書ける事も小さくて面白くなくて。
でもこれが私の等身大。
仕方が無いんです。

だけども。
死んでく人とか、自信失わなくていいのに失う人とか。
可哀相だなと外側から見てるんです。
それこそばかみたい。

やりたいことが本当は色々あるんだ。
変わりたいんだ。変わって、人を援助できるような人になりたいんだ。だけど、何かそれも嘘じゃないか、だから何も出来ないんじゃないかと。
家族が一番身近だものな。

くだらないって思いつつ過ごしてくなーーーーー。。。。。。
気分やでどうしようもないんだが。

あぁ！！エイプリルフール！！忘れてた。いいんだけども。