4月8日の日記

全然だめ。また書いちゃってる。うわ。もういい。
相変わらず。さらにひどくなってるなというか、
これが自分なんだと。現れてきたというか。

美容院へ行ってきました、そこで私くだらないとまた思ったんです。美容院の雰囲気はすごく苦手。人も苦手というか、
好きじゃない。
きらきらとしていて鏡をまともに見れはしない。
なんて不細工なんだろうーと恥ずかしい。。
おばさんにカットしてもらい。
多分、若い子でおばさんを指名する人ってそんないないのかも。
場にそぐわないね。ぬ。

思えばバイト失敗ばかりでよく厚顔無恥でいられてる。
ばかみたいなんだ、自分。
カッコウつけてなんにも出来なくて小さい。
見た目ばかり気にする。どう観られてるかばかり気にする。
でも、自分は思ってるほどよくなんてない。
隠すものなんて、良く見せようとするものなんてなくていいのに。
全て隠しきれるわけないと思えてきたよ。
自分像を勘違いしてみてたかもしれない。
もうやだやだやだやだやだやだ。
消えたい。

全て全て現れてるから。
逃げようも隠れようもないから。
隠れてても見つかりそうだから。
恐いから。

音楽だけ。きれいな景色だけ見て。
目の前のおいしい御飯食べて。
興味ある仕事見つけて。
正直生きていきたいよ。

逃げたい逃げたい逃げたい。
ほんと逃げ癖がついてる。
助けて欲しい。許して欲しい。認めて欲しい。
好かれたい。守って欲しい。楽しませて欲しい。

だだだだだだこねたってしょーもない。
ならずっと寝てろよ。
無理だしなぁ。。。。。。。。

うわん。
この先愚痴日記に、さらに加速するかもしれない。
意味のない日記になりそう。
いけ。
直接言ってくれる人も居ないから。

甘えすぎなんだよ。
どうしたらいいんだろう。
この頑固さは結構、結構自信があるかもしれない（ぇ）
だけど、今職安で訓練を受講してみようかと考え中。
それだけ。

けど本当このままでいられない。
分かってるのに。
なんで。なんで。なんで。
ばか？本当に。本当に。
この性格どうにかならないのか。

社会に出てほんとやばくなってきた。
このままじゃ生きていけそうにないまともに。
だからどうしろと。

お客さん減っちゃう。
職場は悪い雰囲気。
家も相変わらずなのに時間だけ経っていくよ。
私だけ何にも地に足がついていない。

今は何も映画観てもいないし。
新聞も。前からだけど；
ブログも特に観る気がしなくなった。
音楽だけ流して、寝る。
テレビも面白そうなのだけ観て。お笑い、議論してる番組。
生の意見ぶつけ合ってるところが面白い。
いろんな意見があるのが面白い。
後ネットは面白い。というか、ついやってしまってる。
ここへ日記書くのと。カウンセリングのHPと。掲示板とか。
私の何を満たしたくて見てるんだか分からん。

でも、またひょっこり持ち上がったりするんだろう。

もっと。
興味をもたないとね。そうだ。うん。会話がすすむコツって
ありそう。

分からない、分からない。
どれをはじめたらいいんだ。どうやってはじめたら。
誰を、何を信じれば。
私の目なんて確かじゃない。
小さいんだもの。

気持ち悪い、すごい形容詞だって。
こんなことをいつまでも覚えている。
嫌な人間。
他者のことまで考えられない。

だから責任感も、ない。
嫌われる要素は沢山ある。
それは本当。それ以外、考えられる事なんてない。
もっと違うのに。なんでここへ凝り固まってるのだか。
ここから抜け出せない。狭い境涯から抜け出せない。
何でこうなったんだか。
人の話、聞かないからかな。信頼しないからかも。

だから、全部自業自得。
って何度も言ってるのに。
それをしっかり認められてないんだな。
ここまでいきついた。終わり。

まって。そんな落ちてない。なんで。なんで。