4月16日の日記

自分の中の優しさがどんどん欠けていきそう。
また、かっこうつけて矛盾したことを言ってしまった。
じゃぁ、これから頼もうかなと言われ。。それは嫌だなと。
こわいこわい。
祈るしか道はない。

----------------

私は社会不適合者になりたくない。
ちゃんと社会で生きていけるようになりたい。
私が社会適合者になっても、そうじゃない人の気持ちは分かるかな。
というか、あれだ。
どんな人とも苦にならず接せられるのって、ただ感情が欠けてるんじゃないかと思われる。
その人が死んだとき、涙は出ないだろうから。

ちやほやされるのってきっと最初の方だけなんだと思う。
騙されないで、本当の愛が欲しい。
だから自分も本当に人を大切に出来るようになりたいです。

母の背中とても小さくて。私はもう本当に社会に出て
社会人として生きていかないといけなくなってる。
頑張るよ。今までの分をただ埋め合わせするわけですが。

--------------

そろそろまた逃げてきた分のつけがまわってきそう。
また忘れてた。私が逃げた分あいた空白が戻らないのに。
埋め合わせなんてならないのに。

あと。
人の幸せと自分の気持ちとを考えたいのに
逃げてばかりでもうどこまでが思いやりの行動になるんだか
分からない。
どこまで相手の幸せで私の気持ちで重なるのか分からない。
ただ嫌いなのは自分だけで、もう相手の幸せを侵したくはない。

けど社会不適合者、なったらほんと生きていけないから。
おかしいとは前から言われてきていて。
ほんと色々とどうしたらいいかわからずいる。
ただ今もう嫌われてもそれは受け入れなきゃ。
甘んじて受け入れなきゃ。
とりあえず自分が変わらないと相手の気持ちも変わらない。
どう変わればいいのか、聞くことは出来ないから
自分で想像して考えてみて変わるようにするよ。

最近ちょっとやばい。
感受性がどんどん失われていってる気がする。
音楽聴いててもわかんなくなってきた。
いや、前から分かるもんじゃなかったか・・・・・・。
でも人の思いやりとか、人への感謝とかも。
前からそんな、なかったけど、変わろうと思えてきたから
やばいなと。
思えてきました。
それがやばい。思えてきたとか、そんなんじゃなく。
そんな、淡々としていくものじゃないのに。
ハァ。。。。。。。。。。。。。。。。。