5月28日の日記

バイトが決まらない。決められない。うわー。。。

道徳は永遠に変化しないものでしょうか。
それだけは確かかなぁ。

ごめんまだ何も変わってないや。
救われる方法はあるのは分かるのに。
歌だってリアルなら逃げ込めるものじゃなくなってしまう。

今日外へ出てまたCD借りてきた。
ビデオレンタル店には子供やカップルが居て何かいづらかった。
子供はかわいい。
だめだ。寂しい気持ちに負けると幸せな家庭を作れるんじゃないかと、思ってしまったり。

忘れていってしまう。
紙だけ残しておいて良かった。
怖い。本来、きつい性格だから動じる事はそんなない。
今だけだと思ってたのに、定着して本当に思いやりが失われてってる。

もう何か。
自己犠牲はキリスト教では救われる方法なんでしょうか。
わかんないけど。
何が愛なのかとか。
今だけ出来ること、今が一番きれいなときなんでしょうか。
何が？昔からきれいじゃなかった。世間に流されたくはない。

頑固で汚いけど。
分かってる。

だけどふらふら流れていったり、そんな外見で判断って、
ただ妄想を膨らませているだけでした。
もっと心が触れ合えればそれだけでいいはず。

やめよう汚い笑い。
世界はもっと裏表があって、だけど表だけの人も居て。
話をまた聞いたんだ。
素敵な人の話を。勇気が出たんだ。

知らない振りして生きていくなんて多分年取ったら無理。
格好悪い。
だけどこのまま。
ひとつもなにも極めるなんて無理のまま生きるんでしょうか。
人生は短くて一瞬に力を込めて生きるといったって、
笑ってる事に、掃除してる事に、そんな力こめれない。
なのに過ぎればあーこれしとけばよかった。
もっと素敵な事はあったんじゃないかと、思うなんて都合悪い。

そうじゃなくて。
あーただ今こなすべき事をこなせればいいのに。いいのに。
逃げてばかりです。相変わらず。

だって、うん。
私は私で、友達も居ないし、大学生でもないし。
少しでも、落ち着いてきているし、感情薄れてるんだ。
昔感じてたこと、もう大分親は親で割り切っているし。
けれどやっぱり死んだ時涙は流れるのかは不明。
でも確実に20歳。可能性なんて無限だって、確かにいえないよ。できる事を選んでその中で夢を見つけるでしょう。

歌だけはきれいでいてください。楽しんでいてください。
素敵な人は消えないで下さい。早く何も無い世界へ行かせてください。
無理ですか。
汚いからね。分かる。

自分の為にあの人のことを祈るよ。
自己犠牲なんてやってらんないよ。
いいよね？・・・・・・。
いいかな、いいのかな。・・・・
もういいや、疲れた。後悔するの疲れた。文句言うの疲れた。
否定するの疲れた。逃げるの疲れた。休んでるの疲れた。
だるいと思ってるの疲れた。
本当に満足するために動くよ。
いいよね。そしたら、多分もっと機械的になる。
雪女みたいだからだ。
まだ根にもってる。

そこそこ好きだった。
向き合ってきた。
でもやっぱ面倒くさいし疲れた。
そんなことより将来とか現実問題生活とか考えたい。

だから指図はしないで。
言われる前にやるから。
腹が立つから指図はしないで。
文句は言わないで欲しい。
だけどもう攻撃的には観ないから。死んだ目になるかも。

優しさだけ。ただ行動を。ただ優しさだけ。そこに沢山つまってる。それしか考えられない。思考力なし。なし。なし。諦め。