6月11日の日記

テレビが勝手にまた付いた。
バイト辞めたい。何回もダメだったのにまた無理そう。
空気凍らせるし居心地が悪い。
私が変われば済む事なのに。それすら何かもうできそうにない。
良い言葉とかばかりあって疲れた。汚い私は私しか変えられないけれど、今に何もかけることできなくて。
そーいえばずっと弟とまともに話してない。家族ともか。
求めるばかりでひがむばかりで何も手に入らないのは知ってるつもりですが。
周りは何もしなくても勝手に変わっていくのです。誰かが、独りでも関わっているならば。逆も言えるのに。
望むのはそうやって勝手に皆が幸せになってくれる事。
そーして私も気持ちが穏やかになって。
だけどもう人間じゃないっぽい。
良い子でいられた昔は誰のおかげだろ。
私を変えられるのは私しかいないのに。
どーしよう。嫌だと思うほどどんどん似てきてしまって。
憧れる方へ動いても離れていくばかりだと思う。
言葉の力ですか。言い訳を作って動けないようにしてるのか。

思考回路擦り切れ、前よりもっと思うことも考える事もなくて、見本もないんじゃ生まれないくて。中途半端に位置していて得るものは何も無くてただ動物みたい。前の日記とも変わった。かわってしまつた。かっこ悪い。