6月15日の日記

明日からバイト。一つの方は辞めてしまったけれど、次は続けますよう。迷惑かけないように。あー仕事しっかりするように。
人としてはもう。
私の中にある醜い部分も、私だから受け入れる。
みんなの個性は素晴らしくて、それでも嫌だと思ってしまう人がいる。もうその人は存在しないけれどあんなに憎むのはないと思う。解決策は未だにわからない。
だから何もどう思われようが傷つく事はない。

ただ心に従うと、どうせだめだとか、面倒くさいとか、意味がないとか、まぁいいやずるしちゃえとか。
そういうのがあるのは分かるから、ただそれに負けないようにしたい。
望みます。
占いみてたら私、特別な人間なんだと思った。どうしてそれがそれぞれの特性をもっともっと高められないのか。
考えようとして、ずっときて、でも考えられず何となく終る毎日で何も成長してない。ただどすんとかまえられた心の機敏が薄くなったこと。
今すぐにでも出来ることがあるんだ。
恐怖に負けませんよう目をそらしませんよう。
いろいろな事を思いたいけど何も教えられるものもないけど。
語り合う時に中身の無い人間だけど、あー少しでも中身もちたいな。
タダ動いてみるって言う事やってみようかなぁ。。。。
そーするとどーだろう。どーなるんだろう。
人としてどうなのか見つめながら生きるよ。昔疑問に思ったことに答えられるように忘れないように。自問自答しつつでいいか。
小学校の頃の生き方が自分にはきれいだった気がして仕方が無い。何もしなくても何かしようとしてもしていても、多分私って作られるんだろーな。
なら大丈夫かな。存在してるだけで大丈夫。
支離滅裂だ。わからん。
書くと矛盾に気付くはずなのに。
もっとパワーが欲しい。

今から目標を立てるとしたら継続する事だ。

何時もいつもその場で感情が違うけど。
それもいいかなって思えたのはそういう人がいたから。
母の場合嫌だったけどもう依存はやめる。
私が成長するのは前と違う。前もそうだったかもしれないけどまぁいいや。自分のためだ。
自分がちゃんと生きれるように。このままじゃ私人間といえないし。エゴグラムは最悪だし。

『最終兵器彼女』という漫画一晩たっていつの間にか影響受けてる。あーなんか罪をたくさんおっても生きてるのはいいのかなとか、恋愛もいいのかなと思った。
本当は良い悪いなんてどうでもよくて。ただ私も生きたいと思う。その為なら動けそう。今そんな風に思う。
漫画と、周りの人からも影響受けてる。
今のままじゃ自分の事しか考えてない。
形から入ってもいいかな、自分の気持ち知りながら動けるようにする。