7月28日の日記

暑いです。
夏はやっぱり嫌いだと思う。

電話カウンセリングで話させてもらった。
どれだけ私が醜いか、は胸のうちに留めましたが何となく
分かられていたかもしれない。
私自身気づいた。
本当にやさしい人は、人を責めたりしないだろうね。
心理学的にこうだから、なんて理屈で考えてみたって
理屈でしか本当にない。
けど、それによって感じて、本当にやさしい人に
なれたらいいなと思う。

次は、周りの人に、ありがとうと言おうとなりました。
なかなか、私が終わらせようとしなかったから。
けれど、恥ずかしながらも、そんな風に相手の人は
責める人じゃないから。
もう私の心次第だ。。

理想だって実現できてる人はいる。私は逃げるから
臆病だからできないんだ。

私は明日死ぬのか80年後死ぬのかわからない。
けど先を考えて生きようと選択しているんだ。
可能性、パーセントなんかは分からないけど、選択したら
動くことはできて。
やっぱ希望はいいものだ。
それでもサッカー選手なんかにはなれないとは分かる。
何が言いたいのか分からない。

ただ奇麗事ばかりなんだって分かるけどやっぱり
やさしくなりたいし、責めたくはないし、楽しく生きたいし、
幸せにはなりたい。
私は、自分が大事だ。限られた愛ですが放つことはできて。
責めない。
だけどやっぱり何が正解か分からない。いたらないところを
みつけては嫌になると思う。
ちっぽけで汚いから。
それは、人のことを考えて、ではなく自分の希望にかなう
ことをしていないからで。そこすでに勝手で。
でも責めない。
人を責めないし、自分の悪い部分も責めない。
としたい。まぁ、自分を攻めても人を攻めないようになれたら。

できるできる。

と自分のことばかりでこう、それ自体ここ自体やさしさじゃないんだと。

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表面だけやさしくしてて、家ではやさしくなかった。
本当は怒ってばかりいた。
私は自分一番で感謝していなかった。
それは今もだ。
本当は見返りを求めていた。
今もかもしれない。
心を開けないのは怖がって、いて自分が向けた汚い感情が
返ってくるのが怖かった。自業自得。
心の奥底では否定ばかりしていたし。
死なれても泣けないと思うのは、ただ思い入れがないからか。
動けなかったのは何でか、まだ怒っていたからか、
認めてくれる人がいなかったからか、諦めてたからか
わかりません。
どれも確かなのは正当化できるものではなく、
ただそこにあった感情。
事実。