7月30日の日記

穏やかな気持ちになるのが何となく怖い気がする。
ただ今もやらないといけないことはたくさんある。
それができたら生活が豊かになる。

私の気持ちも穏やかになったらうれしい。
けれど不安だ。
勘違いしないだろーか。やさしいなんて。
私はちゃんとしていていい人間だなど。
人の痛みが分からないのは問題だ、今も。
だとしたら変わることなんてとくにないかな。

多分必要に迫られて自分はだめだだめだ思っていては
本当に動けないと思った。
人を責める。だから怖いと思っていたんだ。
ぐだぐだしてたものが解けそうで、そうしたら、
なんでぐだぐだしてたかなんて忘れてしまう。
自分で乗り越えないといけないことだけど、人がいて
やっぱり良かった。

けれど心のことを人のために学ぶということ、多分できない。
分からない。
これから何を目指したらいいか、じゃなくて目指そうか。

独りよがりじゃないやさしさがまだ分からない。
だめな部分も真摯に見つめながら生きるのは辛い。
私はすぐ逃げようとするんだ。
けれど、人と向き合うのには何が必要かと思うと、
やっぱり思いやり、好きだという気持ちなんでしょう。
向き合うときはそこが大事で。
後は、責めないこと。
どこでつながってるかなんて分かんないし、泣けないけれども。
つながってなくたってただ生きてく。

ただ傲慢でした。