8月6日の日記

今日バイトの面接へ。
しょうもないなーとまだ将来をちゃんと考えることから逃げてる。働くのは当たり前なのに、避けていて一人だと思って卑屈になっていた。それだけでもないだろうけれど、色々考えて多分周りを責めていた。
そうすることは自分を責めるのと同じで、忘れてしまえば夢みたいだ。
自分が求めてるものを与えられる人になったら良いのに、できないと思って逃げて回ってる。
社会に出れば当たり前のように、ちゃんと仕組みがあって、学校へ通っていたときのようにこなされる。
ちゃんと大人になれるか心配。
人任せに理想を思い描くのは汚い。
ひどくこっけいだ自分。

多分かっこいい大人というのは、恥も見栄も気にしないで動ける人。
私はまだ罪の償いをどうするかとか、どう幸せにできるのかとか、わからない。
時間が止まったみたいに毎日過ぎていっている。
現実をちゃんと消化しこなすことすらできていない、心の汚い醜い部分も改善しようとできてない。
考える振りするだけで人生が終わりそう。

何を考えるべきかも見えないし。。。。。
ただの反抗期で見栄っ張りなだけかもしれない。
だから伝えられることもないんだ。