8月17日の日記

昨日いくことになっていた面接は、ずるい気持ちで行くのをやめた。自信がなかったし面倒くさくなったから。
今日いってきた面接は、行った後の今、やっぱりやめようかと思ってる。そんな面接でも、働いてたことについて嘘をついた。
自信のなさがあるからか、しどろもどろ、気持ち悪かった（自分）

お金持ちになって親を幸せにできたらいいと思ったけれど、
そこまで頑張りたいという気持ちがわかなかった。
煮え切らないです。

けど、今回長時間のバイトを希望してた。
だからやっぱり派遣に応募しようか。どうしようか。

正統性がないといられない。
たくさん迷惑かけているけれど、良いとは思っていなくて、
自信のなさはその分ついてくるみたいだ。
そんな当たり前のこと、こんな正当化するために言うな。

自信がないからだめだ何でも。

もう一年は中退してからたったのに。
相変わらず気持ち悪い自分。
人として足りないもの多すぎ。
目指す職業も決められず。
心の隅では思うよ。きらきらしてる人は、頑張ればやってみれば
何でもできるんじゃないかと。
いや違う。やっぱ、才能とか、知能とか考えてるから。
やる気だけじゃできないこともあるんじゃないかと。

お金だけで幸せになってくれるかな。
お金稼いでも幸せになってくれない人もいる。
だけど、お金を稼ぐイコール頭フル回転で、それはすごい。
何も活性化につながらない日記です。

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自分へ気持ち悪さ全壊でかきこみ。

分かってるつもりのこと。
五体満足、体調良好。
プライドの高さ、一度挫折した名残が残ってること。
人に押し付けるところとへこへこしてしまうところあり。
自分で決めて失敗するのが怖い。
無責任のため、迷惑をかけてもそのままでいる。
とにかく性格が悪い。
傷つくなら自分から動かない。捨てる。

それだけではどうしたらいいのか分からない。

まだ目をそらしたいものがあるのかもしれない。
多分ありすぎるんだろーな。
でも、一回働いて心身壊せるなら壊してみればいいかもしれない。きっと壊れないんだろう自分は。