8月21日の日記

友達からメールが来た。！！！どうしよう。なんて打とう。ちょっと怖い。こんな状態で、もう友達と思ってくれてたなんて思ってなかった。悪いな。本当にそう思ってたならこんな状態でいないか。ずるいな。理由なんてないくせに。苦しいなんて友達にはいえない。私どこかおかしいんだ。本当の友達じゃないね。
言えないのは否定が怖いため。

家族の間壊したことや、今もだけど働いてないことなど悪いことたくさんしてきた。
こんな自分が受け入れられるはずはない。
人も自ら捨てた。
こんな状態で受け入れないよね。
勇気と愛情とゴメンナサイが足りない。

本当は嬉しかったし、本当のことを言って自分が傷つけられるのが怖いだけ。
だから返信はする。

本当は家族への愛情は与えられると思う。
親やおばあちゃんがくれたのは間違いなく愛情だ。
悪いとか、どうしてとか、思って不満顔だったけど本当は嬉しく、ありがたいと思うんだよ。
プライドなんてないよと言ったけど、あの時は社会との接点がなくなってると思ったから。

ぜんちゃんの掃除はしてくれた。
前向きに考えましょう。どこかおかしいかもだけど。

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今日は同じ学校だった子にも偶然会った。
私は名前も忘れてしまったが、親しげに何だか話してくれて
驚いた。嬉しかった。
私のほうは、またおかしかった。変に合わせようとしてしまったし、言ってることを変えてしまったし、バイトしてると嘘はついた。
正直困った。心を開くのなど、やはり苦手みたいだ。
私のほうは、名前忘れてて話しかけられるなんて変なことだと思う。まぁ、気づいたら、無言のままでいるのも変だった、距離感だった。
あの子の優しさが大きかったということ。

優しくなると決めないと動けないでいる自分は、本当に優しいわけじゃない。自然に出てくるものなら考えるのをやめた方がいい。そうして、言い訳にするのをやめて冷たいということを受け入れないと。

変だって言葉、簡単に使うのやめよう。
一応人間なんだから。怖くなるから。
けど、まぁ。
いいや。
せめてこっちを見てほしいと思うけれど、私が向こうを見ていない。誰が正しいなんて決めるんだ。
私はおかしい。冷たいから。
理解されないから怖いと思うなら、おかしいも受け入れよう。
そうして自分の中にいれてしまえば、同じ人間。
怖いことないのに。何でそれでも怖いと思ってしまっているんだろう。
ただ傷つくのが怖いだけみたい。
その人は怖くない。あの子は怖くない。
不気味なのは自分だ。