9月2日の日記

腹が立つ自分に。
同じバイトだった人からメールがきた。
まだ派遣に勤めていないし、PC学校も行けなかったんだ。
筋が通ってないな自分。

考えようとする。んだけど……かわらない。
色々思おうとするんだ。けど相変わらずで。
そんなすぐ解決してしまえば良いのに逃げてるのか？
そんなすぐ解決されたら嫌なのか？
もっと広い世界が見たいです。マイナスにどよーんと浸かってみているけど、私に人の気持ち分からない。
本当に苦労してるわけじゃないからかな。ポーズだからかもしれない。
だから考えられないのかもしれない。

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死んだ方がいいのは分かってるんだけど、あーぁ。
だから友達できないんだよ。汚いんだよ。うらまれるんだよ。
死ねよって簡単にいえるんだよ。

汚いのはたくさん。
ごめんねって言ってありがとうって言えない。
小さい頃から汚いことばかりだったな。
これからきれいになれるのかな。
もう二度と顔を上げて人と向き合えない気がするんだけど、そうかもしれない。それでも生きないとだめ。
自業自得なんだけどふっと居なくなることを思ったりします。
目をそらしたいばかりだから。
そんな汚い部分ばかり見て私は縮こまる。そのほか、希望も捨てれないで居る。
もっと私は強いはずだったんだが、去勢で生きてきたんだと思う。こうして抜け出す方法は。。。。。。

うそじゃなくてちゃんと見つめていくのってどうすればいいんだろ。
悪いことして悪いこと重ねていって。
本当に人のために動くことができないと気づいたから。
人のためでもある、自分のためでもあることじゃないと動けないようです。
こんなんで、動機からして汚いからきれいになるなんて一生無理じゃないか。
あと、勘違いしやすい思い込みの激しい性格を。

悪いことしなければよかった。
早く周りを見ないと。はぁ。