9月18日の日記

バイト本当に短時間なのに、今日はそれが休みの日だった。
頑張ることをまた考えた。答えが出ない途中。

人を見る目をもっと優しくできたなら、人から見られる自分を考えて、嫌な気持ちにならないだろう。
でも、実際に私が嫌な人間だから嫌な気持ちになる。
まだ誰かのせいにしてるのかもしれない。
汚い次元の低い考えはまだ消えない。中学の頃の私と変わりない。
でも単純にもっと、自分を好きになることとか、人を好きになることができればと思っている。
でも、普通はその中でも嫌なことを思ったりする、
それに耐えて、現実を見て生きないといけないんだ。
人に興味を持って、もたれなくても、嫌われても、現実を見ない振りしてはいけなくて。
当たり前だ。向き合わないとだめなんだ。
人から見られた自分を考えて、自分が嫌った人のことを、嫌われる人のことを考えても、動けない。
分からなくなる。
今母が居て弟、兄が居て過去があって、嫌な私が居る。
誇るって分からないけどその私で、後悔しないよう生きるしかないんだ。
感情にしたがって、やったほうがいいと思うことをやっていくんだ。認めるべきだ。大人、自立、過去、私のものの見方。
受け入れるんだ。見えないこともきっと多い。
抽象的だけど、できることをやろう。
これらは心のなかの明るい声、希望。