12月24日の日記

弱虫だ。
ここまできて初めて母にはっきりと言われた。
ここまできて小手先じゃ通じないと感じた。
仕事ができない。コミュニケーションが取れない。
後者に対しては本質から変わらないとだめだ。

休憩時間で話せないから、孤立していくと分かる。
その根底に我侭な考えが根付いてた。

だから、全部私の責任であって。
もう嫌われた、と嘆く暇があったら変わろうとすべきだと思った。
本当に受け止めると嘆く暇もなくなるのかもしれない。

今思うのは、仕事場の人は皆賢い。
ちっぽけな自分の世界が外へ開けそうだ。
けど、迷惑はかけたくないし寄りかかることもできない。
皆ぽんぽん話が出てくるのですごいと思う。

変わりたいと思ってるのは、そういう知識とかじゃない。
それもでも、社会人として大事かもしれないけど。

あくまで自分の内面として我侭を治す、自意識過剰を治す、
人も自分も好きになる、話しかける努力をする、
決め付けないとかここら辺。

多分それらができたら、人との関わりで浅い、深いとか気にしないでいられるだろう。
考えすぎが直るだろう。
話しかけやすくなるだろう。
どう思われても気にしないでいられるだろう。