7月12日の日記

上司へまだ会ったことがない東京事務所の人と会うのが
嫌だ！！という素振りを見せてしまった。
悪い子とした。
皆さん内心あきれとか憤りを感じつつ接するときは優しくしてくれてました。
ちょっと冷たくなったようなならないような。。。

失敗がどうしても多くて治らないと思ってしまう。
弱音がすごく出てくる。
本音は仲良くなりたいです。笑いあいたいです。

そこから幸せを周囲に分けるなんて事本当に本当にできるのかな？
できたらいいなぁ。
今のままってすごく気持ち悪い。
だけど忘れちゃだめなんだよな。
醜い心のことを。
汚い心のことを。
そのときどうするかが大事なんでしょ。
逃げてきたからどうしたらいいかわからないです。

でも一文が目に留まりました。

神様は不幸にしようと思ってこの世に人を生んだんじゃない。
人生の責任はすべて究極的には自分にある。

・・・今不幸に生まれてきても、最後には幸せにするために
必要がある出来事なんだそうです。
そうなんだと思いたいです。
あともう1文。

宗教は幸せになるためであって、宗教のためにいるわけじゃない。

自分も人も幸せになるためだよ。
幸せになっていいように生まれてきたんだ。

あ、あともう1文。

本音というのは周りも自分も納得できることだ。

仲良くしたいって、いけないことじゃないよ。
それはきっと絶対悪いことなんかじゃないんだ。

今日はただ気を遣われてばかりの日々がすごく息苦しくなったんだ。
私に求めてるもの、求めてくる返答が返せないんですが、
それが辛かったんだ。
私も本音は皆さんと同じ会社員としてお話してみたいです。
色々、それに思いが絡まってうまくいきません。
だから苦しめる。
それ以前に苦しめてきた過去が重いです。
帰りには占い本を立ち読みし、お礼のお手紙が会社のものなのに1週間以上たっても書けてません。。
周りなんて知らないです。みんな自分の苦しみに一杯一杯です。多分。