久しぶりだー。
ここのところ時間が過ぎるのが遅かった。
会社の人は皆優しいんだなとわかった。
えーと。
今は仕事まだ覚えてないから覚えないといけないんだけど
身があんまり入らない。

会社の人間関係がまだ把握できません。
中には、仕事のことしか話さないようにしている人。
定年すぎても働いてる人。
皆のことを注意している課長。
フレンドリーにしている盛り上げられる人。
などいろいろいる。

私はその中で黙っている。だから気を遣われている気がする。
そして嫌われている気がする。

だから大人になりたい。

ちょっと話しかけてみたらあまりに話が続かなくてびっくりした。
皆の話は聴いてると思うところが出るのに、自分が
話すとなるととまってしまう。

だんだんまた変に固まってきたので変えたいなぁって。
人が1人増やされるみたいだ。

あ。仕事を始めて自分が不出来なんだって実感してます。
何でも出来るなんて無理だって分かった。
時間との戦い。その中でいい答えを出さないといけない。
だから皆すごいと思う。

というわけでチャットにはまってしまってるしと；
どうするんだろうと思います。

忘年会は正直最悪でした。

嫌な部分（自分の）沢山見つかった。怖かった課長。
向き合うのが怖かった。怖かった。
いっぱい優しさを受けても信用できないし、怖くて。

いとこの来ていたおばあちゃんの家に行って来ました。
お年玉あげたりしました。

おばあちゃんにお金を借りていたことを思い出しました。

悲劇のヒロインぶって後悔した。

カッコウつけてるんだって分かった。

前みたいに素直に話せなくて私変わったんだなって思ったよ。
君にはまっすぐ育ってほしい。

価値観を理解しないで汚いきれいと判断し、自分が汚いってことに気づかなかった。

価値観の押し付けをしていた。

守ってもらおうとしてばっか。

格好悪いことから逃げてきたから成長が無いのかもしれません。

傷つくの怖い。不完全な私をあらわすのが怖い。

私はこれで良いんだよ。
いばらないで、思いやって。
不完全で良いんだよ。
何を言い聞かせてやればいい？

いつもいつも自分のことでいっぱいいっぱい結局自分が一番大事。
見返り求めてるんじゃないのかな。

引継ぎをしてくれている方に言われた。
多分示唆してた。
心を開いて無かったよ、とか。
自分が困るんだから質問した方がいいとか。
いい人だ。
そのとき心を開けばよかったけどできなかった。
そのとき言いたかったことは。
何を話したらいいか分からない。
嫌われるのが怖くて。
友達も少ない。
本当は話したいと思ってる。
どうしたらいいんだろうと。

考えすぎないでいなよ、と。思ったこと言えばいいんだよ。
とは母に言われた。
やっぱり1人じゃ出来ない。
カウンセリング受けようかな。
きもくて悪い。
人を選んで傲慢で人に任せてプライドが高くて。
こんな自分が受け入れられることあるかなあ?
そう考えると自信が無い。信用できない。
明日忘年会だ。
また気を遣ってもらおうと思ってる。
怖いんだ。とにかく怖い。怖くてしょうがない。
でもねえさらけ出す前から怖がってたら何もなら無いんだ。
ありがたい人たちがいるんだから。
いつもそうやって自分のことばかり考えてる。

人のこと思ってる自分は自分じゃないみたい。
でもそれも私だ。
こんなこと悩んでること無いのに。
でもそんなの成長じゃないやい。
でも考えるからだめなのかな。
とりあえずっカウンセリング受けたい。

今日無事に終われば次も何となくつないでしまう。
あの人が休みで少しほっとした。一番苦手な人だから向こうも苦しめてる。
今日も聞いてる？だけになってしまった。
頑張って何になるかな。
何で嫌いになるかな。
私はばかだがそれでいるしかないかな。
職場には父の世代の人が多く、父を思い出す。
父に言われたことを思い出す。
明るく協調性を持って、えーと、素直になった方がいいだったっけか。
素直でいたら、好きでいてくれたのか？
私自身も自分のこと好きでいれたかもしれない。
でも、やろうやろう思いつつできないんだ。
せめて誰かの勇気を無駄にしないようにしようよ。ふは。

勇気がほしい。
勇気は自分の中にあるものだ。
苦しめた、あんまり話さないから不気味に思われてるかも。
愛想笑いしてるから余計におかしいかも。
苦しかった。
やる気が無いとか、言われているようだった。
言えている。
やる気、あるのかなぁ。
・・・・・・
あるはずなんだけど、積極的になれない。
悪口じゃない。
嫌われるのが怖いけど、醜いのだもの。

何で頑張るんだ。
このままじゃ生きれる幅が狭くなるからだ。
私のために頑張るんだ。
家族のために、周りのために？

働いてみて自分はやっぱり職人気質なんだと思った。
というか、好きなことをしたい。
仕事は覚える。それ以上に工夫もする。
それから、好きなこと勉強する。
死ぬ気で苦しみから抜ける。
死ぬんだ。私と言う人間は後ろに下がったままでいる。
このままじゃ本当に死ぬと思えばいい。

全ては笑うために。
笑えないんだもんな。笑って良いはず無いし。
これらはエゴの声。
死ぬ気で一日一日生きれ。
それはねばならぬわけじゃない。
本気で変わりたいと思うこと。
死ぬ気でやろうよ。
立ち止まることもできないってのは幸せだと思う。生きてるわけだから。死ぬ気でやれば生きてる実感がすごくわくかい。
最近ずっと悪い私しか観ていない。
子供の無邪気さを見てそれを悪いとは思わない。
無邪気に楽しむことができてた頃は、天使だったかもしれない。
今はとてもなれない。
死ぬ気になればいいじゃないか。
むしろ死んでしまえ。
ぶつかって死んでしまえ。

弱虫だ。
ここまできて初めて母にはっきりと言われた。
ここまできて小手先じゃ通じないと感じた。
仕事ができない。コミュニケーションが取れない。
後者に対しては本質から変わらないとだめだ。

休憩時間で話せないから、孤立していくと分かる。
その根底に我侭な考えが根付いてた。

だから、全部私の責任であって。
もう嫌われた、と嘆く暇があったら変わろうとすべきだと思った。
本当に受け止めると嘆く暇もなくなるのかもしれない。

今思うのは、仕事場の人は皆賢い。
ちっぽけな自分の世界が外へ開けそうだ。
けど、迷惑はかけたくないし寄りかかることもできない。
皆ぽんぽん話が出てくるのですごいと思う。

変わりたいと思ってるのは、そういう知識とかじゃない。
それもでも、社会人として大事かもしれないけど。

あくまで自分の内面として我侭を治す、自意識過剰を治す、
人も自分も好きになる、話しかける努力をする、
決め付けないとかここら辺。

多分それらができたら、人との関わりで浅い、深いとか気にしないでいられるだろう。
考えすぎが直るだろう。
話しかけやすくなるだろう。
どう思われても気にしないでいられるだろう。

2日目が終わった。
うーん。話せない。
人と接するのは好きだと言って入社したくせに。だ。
苦手だ。怖いよ。また嫌われるんだろうなと思ってしまう。
皆さん話が上手で頭がいい。
お昼ごはんは苦痛だ。

何がだめなのかな。
弟に話しかけるのも何を言えばいいか分からない。
話していいのかな。話さないとだめだよな。
気が合わない＝嫌われそうと思うのが悪いんだと思うけど、
気を遣わせるのも悪いんじゃないか？悪くないかな。

大勢で話すと余計怖い。
まず、自分が嫌われること。
話していない人が居ると気になること。
興味の幅が狭いのもコミュニケーションできない理由に入るかな。

これからは矢面に立たないといけない。
醜いなあと思う。
それは、人に興味を持ってもらったり、すかれると嬉しいのに自分からはしないし。
先入観で人を捕らえているし、じぶんのことばかりかんがえてる。

素直な私は、人ともっと話したい。
好きになりたい。
それなのに、醜い感情が邪魔をする。
弱いからだ。
素直に実行すべきだ。
筋肉痛になってしまうくらいすべきだ。
やる前から出来ないなんて言うな。

あさって初出勤だ。
緊張する、自分のこととなると。
髪を切って買い物にも行こう。
色々書き留めた。
今までの経験からこうした方がいいかなということを。
書くのは簡単だ。
キャラを作るとか嫌われることをしてきたんだろうなとか。

小手先じゃあんまり変わらないだろう。
嫌われても、マイナス印象をもたれても、気が合わなくても良いんだ。
人間力を高めるのだ。
自分を好きになるんだ。
思いに誠実になるんだ。
優しくなるんだ。

仲良くなれなくても、いいんだ。いいんだ。
でももう少し考えてみる。
本当にしたいこと。

過去を振り返るのが好きだ。
けど、自分の悪いところをあげることはしない。さんざん言ってきたから。

以下すごく暗いことを言う
・
・
・
・
・
・
・
・
・

学校の先生が『馬鹿になっていいよ』と言ったのは多分、感情的になっていいよてことだったのかもしれない。
小学校の頃、泣かしてしまった近所の子や（詳しくは分からない）、兄弟に感情的に傲慢に自分勝手に言ったりやってきたこと。
自分の時間を優先して何も思いやろうとしなかった人に。
小学校が始まりで、他人じゃない家族には感情出してとても勝手にしてきた。
その結果が今。
私はまだ兄をいじめた人を許せない。
それと同じで私も許されることは無いと思ってる。
それでも自分のために人に優しくしたいと思ってしまう。
どうしても自分のためになってしまう。
それは償いで私は死ぬことは出来ないからだ。
どんな拷問をかけられても文句なんて言えないと思ってる。
それでもいざとなると逃げる自分が嫌だ。
それに、人のため、といって不幸な人がいないなら自分の存在価値は無いと言って、人生を放棄するのも嫌だ。

そういうわけで、どうしたらいいんだろうか。
雪女みたいだって、ずっと昔からそうなんだ。
それでも言い訳に過去を使いたくは無いから、−−−−。

女性はもともと根が汚い？らしい。
でも、本当に素敵だなと思う人が確かにいる。
母も、自分でいようとしている、と言ってた。
一生涯自分を制御したり保ったり高めたりする必要があるみたい。

自分を高め、人に優しくしていく。
それしか方法は無いんじゃないかな・・・・・・。
ここがスタートでゴールなんて無い。それでいいかな？
一生許すことはあっても許されることは無い。。
それを重く受け止めていくことが自分にとっては少し穏やかに生きていける方法かもしれない。
やっぱり救いを求めるけどそれを私は自分に許す。
他からの許可じゃなくて自分でです。

心を開かないとか不快にさせて自分も不快になることは、これからもしないようにしたいし。いや、存在自体が不快にさせるのかもしれない。それなら向上していこうとする。
中身はユーモアや誠実さや責任感、前向きさ思いやりなど。
マイナスへいく言い訳はよした方がいい。
強く優しくいる方が大変だと思うから。

信じてる。生まれてきたのは皆幸せになるためだと。
大きなところでは信じてる。
それでも人間特有の醜さがあるというのも分かる。
根底で信じる心を持ってればそれでも救われるよ。
こんな自分もそう思ってる。だけど進まなきゃ。進みたい。
許されるだろうか。頑張る。

ずっと思ってる。人としてよい人間にならないとと。
確かにずっと思ってるけどずっとできてない。
今日は買い物に行ってきた。昨日は考えようと思って寝てしまってた。
インターネットとか過去を思い返したり周りの人を見ると思うことは色々アル。変わんなきゃ、と。
何なんだろうなあ。。
人は沢山色んなことを思う。過去が積み重なってきたから重くてどうしたらいいんだろう。
こうなったら失敗しない方法を選べるはずだけど、それを気にしすぎかもしれない。
今まで失敗してきた人間関係。人にしてほしいのに強がってること。馬鹿にしてたこと。思いやれないこと。心を開けないこと。中身が無いこと。夢が描けないこと。亡くなった人が居て悲しいこと。助けたいけど自己中になること。素直になれないこと。おびえてること。

結構すぐ馬鹿にしたり鼻で笑う。
それは、馬鹿にされたくないし傷つきたくないから。
父、母、今まで傷つけてきた人、仏様。
皆どうしたらいいんだろう？
臆病者。

必要な人なんて本当はいないんじゃないかなと思う。
いないといけないわけないと思う。そう思ってしまうくらいに冷めている。

考えないで分かることを考える馬鹿な私は現実からひたすら逃げるばかり。何を思おう？何を思えばいいんだろう。
怖い。何だか怖すぎ。醜い自分を隠すことに必死で周りを見ることばかりしてるから、中身が無いんだよ。
素直になりたい。ははぁ。

この前行ったところで就職が決まりました。
うわぁ。嘘ついた。
半年何もしてなくて、それからずっとバイトしてたと。
その嘘がばれないかどくどくしてたけど、大丈夫そうだ。
18日から行くことになった。
今からも不安だ。
コミュニケーションコミュニケーションとれるかなぁ。
祈りは時々辞めてしまってる。
今は敬語とかビジネスマナーの本をちょくちょく読んでる。
取り繕っても何も無いというのにね。少しでもよむ見られたいという根性悪い。
ほんとは違う。
醜い自分が幸せに、罪を犯してきた人にせめて償いをしないとだめというのだ。
問題を解決しなきゃ。
コミュニケーション。罪。思いやりのなさ。面白みのなさ。生き方。

最近の私ときても変わってない。
ちょっと前向きになってきたよ。履歴書にはちょっと誇張して自分の気持ちを書いたよ。素直でいい子そうだといわれたけど、嘘をついてました。皮がはがれるのは時間の問題。

大人の世界なら人と仲良くなろうとしてもいいと思ったのは、
表面を取り繕われた世界だと思ったから。
それでも、仲良くなれないかもしれないけど。

根本的に信用などしていない。
そんな本音が見えず、見えたとしても多分私に対しては黒いだろう。
でも、この前前同じバイトだった人からメールがきた。それでも気持ちなんて分からずえらそうに返信しちゃった。
しょうがない。もうこないかもしれない。

犬に与えるように一方的に愛情を持てばいいんだろうけど。。。
寂しいなとなんで思う。何もしてないから。
次は18日まで。
嘘はもうひとつついた。嘘が嘘を呼んだ。てか存在自体うそにしたい。やっぱり気分悪い。ぁ。

あんまり汚い感情を吐露するのはよします。
自分への攻撃が誰かを攻撃してるみたいに思えてよくない。
多分攻撃はしてる。やめよう。優しくなるんだ。
それで本当になれるのか？

明日面接へ行って来る。
やりたいことは私の中で一応決まった。
ミスの無いようにいえるようにしたい。
今までの経歴はどういおうか考えているけれど、会って
目を見て話をすれば何となく分かるんじゃないかな。

私はこれだからしょうがない。
やっぱこのまま受けに行こうと思う。だめで元々だ。
自信がなく臆病で逃げ回るずるい私へ。
目指したいことも多いけれど＝できないことが多いという。
会社で求められることはシビアだろう。
現実から逃げちゃだめや。
この前21歳になった。なってしまった。
とりあえずこれからは逃げないことを目標にしたい。

やっと就職の面接場所に履歴書を送ろうというところまで行きました。派遣はやっぱりやめた。
経験が無いのに自信の無いままいけれない。
こんな怠惰な自分が雇われるだろうか分からないけど行ってみないと。
こんな自分を認めるのが難しい。
必死で頑張る大学生の自立心ややる気が私にはないと思う。
それ相応の仕事になるのは当然だ。。。。責任もてるならいいけど。。。。。。。。。。

まず事務で働いて社会人として一人前になって、その間に資格を取って興味ある仕事をできるようになりたい。
この考え、通用するかなぁ。わからんけど。

自分への矢印を外へ向ける勇気と、謙虚さと、優しさに変える強さをもちたいと思った。
重大だって思えないと人を大事に出来ないな。
だめなんだと思う。未だにだめなところがありすぎる。
人として社会人として。
将来結婚するなら、ちゃんとした人になりたいとは思う。

でも、そう思わなければそこまで頑張ろうと思わない。
今いる家族も大事にできないで作れるわけは無い。

やらないといけないことが沢山アル。
家族を大事にすること。
社会人としては自分で自分を認めれないと、人からの評価
ばかり求める昔の私と一緒になってしまう。
それは避けたい。
でも、だらしなくて仕方ないんだと思う。
きっと怒られる。
その前に認めないとだめだ。。。。。。

だめということでしか自分があらわせない。
でもねぇ。分かってるつもりなんだ。
優しくなりたいとかだめなところとか、頑張らないといけないこととか。
興味本位じゃなくなり、人への思いを外に向けないと社会は成り立たない。
すきかきらいかなら仕方ないよ。
だけど外へは気持ち向けないと。
多分嫌われるのが怖いからだ。吹っ切らないと。。
優しさなんて皆持ってて勇気を出して実行できるかできないかの差かもしれない。こだわらなくても。
考えないでも友達で来たのに。
勇気出せてた昔があったのに。
優しい人の子供なんだから。
それでも怠けるのには特に理由はない。

そうだ、土曜に試験に合格した！
来週の日曜か土曜には派遣へ行ってみたい。
今までの経歴をどうしようかということと、どこへ行こうかとか考えたい。
社会に出て何がしたいのか考えたい。
もう嘘じゃない本当の自分になりたい。
経歴はどうしようかと考えるけれどももももm。

優しくなれたら書こうと思ってたのに、すぐ書いてる。ハハハ・・・。
だから変われない。
人間だから本気になれるとは思ってる。
この一週間は本気で悩もうかな。
書きたいと思ったら書く。

今日試験を受けに行って来る。
木曜日と思っていたけどやっぱり自信がなくなったため。
笑うしかない。情けなさ。

思った。
チャットしてて、年下の子に会っても本音なぞ汚くて言えない。
汚くなったなと思っても、汚いなんという言葉自体使いたくない。
多分働き出してもまだ直さないといけないところが沢山ある。
非をちゃんと伝えられないことや一対一で話せなかったり、周りを見渡せなかったり、自分の話になってしまったり。

だけど、今日はすごく気持ちのいい朝だと思う。
私はそのまんまで仏になりたい。
汚さとかだらしなさとか内包しててそのまんまで、人のことを思ったりしたい。なりたい。

後、価値観を持ちたい。
会社なんかで人から褒められたりしなくても、見られなくても。
仕事だから親切が大事だと思ったりしなくても。
私自身がいつでも自分のしたいことを心から思ってできるように。
あまりに、自分がないからだ。
未だにだ。
だから、愛想笑いがとても多くて、言いたいことも言えなくなったりする。
傷つけられたと思ったことは言えなくて、でも、本当は傷じゃなくて勝手に嫌＝嫌いだと人に対して思ったから悪いのかもしれない。
そういう諸々、弱さなんかがぐわーっと迫る。社会に出たら嫌なことだらけになりそうです。

でも、そのまんまで私はとにかく、とりあえず思いたい。

すぐに自分のことなんか思ってしまって、考えなくてもいいことかもしれない。
やりたいことを素直にやって、思ったことを素直に言うだけで勝手に私になるかもしれない。

できないことはできないと認めないと、潔くならないからぐちゃぐちゃするのかもしれない。
それがその、逃げとかかっこよさとか分からないけど、良いのかもしれない、そのまんまでも。

やることも考えるべきことも沢山ある中、何かすぐ答えを出さないといけない場面が今じゃないと思ってる。
そういうところから今逃げてるからな。

仏になるというのは、結局自分の幸せになる。
何で、自分の幸せが他人の幸せにもつながるんだろう。
そして、そんなふうに作られてる。けれど、すぐに何で見返りを求めてしまうんだ。
こんな汚いまま生きてかないといけない。
私は問題があるから、友達もできないんだ。
本気になって強く、優しくなろうと思えてないから、潔くもなれてない。
何回も繰り返してばかりで面白くないんだ。
自分のことばかりで賢くもないし、ずるいからつまらないんだ。
おんなじことをおんなじような人に対しても思ってる。
醜いとか、低次元なことも思ってる。

だからもっと思いたい。もっと強くなりたい。優しくなりたい。
誰かに相談したらきっといいと思う。けど、しないのは、分かってるから。多分、どうしたらいいか分かってる。

こんな気持ちいい天気の日に、幸せだと思う。
見返りを求めるまんまで仏になりたいなんて汚い思いをもってて、どこまでいけるだろーか。
そのままで頑張るというのは、そういうことかな。
もっと人の意見を聞いて振り返るべきだ。
それも分かるのに。
ひとつだけ今は思ったんだ。それだけ今確かだと思われる。

もっときれいとまったく違うところにいるから、
人とかかわれない。
それを直したい。現実。

又優しくなれなかった。また逃げた。また中途半端に優しくしてさらに傷つけた。また自分のこと一番に考えた。相手じゃない自分のことを考えて示したくて、話してた。怖がった、自分が先に嫌がられてると思うことで逃げた。怖がってプライドが邪魔してカッコウつけて思いやれなかった。信じられなかった。

まただ。まただ。
私は又ひどいことをした。
生きてるなら辛がってる良い人と体を交換しなよ。
もう悪いことしない。
このまんまの気持ちで生きていきたい。
反省しろ自分。

ここにまた書くのは優しくできたときにします。
本当に優しくできたとき。
なんか情けなくてしょうもないから。
頑張れそうなときなのに頑張ってないから。

当分先になりそうだ。

まだ今、またちゃんと集中して心がけてない。
感謝と人のことを思うということが。
そういえば、一緒のバイトの人と話せていない。
そう思ったらまた話しかけるのが怖くなってきた；；；；；；

でも心がけるぞ。
優しくされてなんかとても申し訳なく思えてくる。

きつく見られてると思うけど、多分私きついんだ。

嫌われる理由が、私が幼くつまらないんだとしたら、仕方がないと思う。
けど、私が人のことを思いやれないから、自分の足でちゃんと1人で立てていないからだとしたら、変わりたい。

それは変わろうとしてみないと、話しかけてみないと分からない。
自信を持つとか、自分で居るとかそんなところで立ち止まっているから大人になれないんだろうか。

もうちょっと、朝頑張って早く起きるとかいうちょっとしたことも頑張りたいが怠けちゃうな；
そういうのは疲れるけど、昔はやってたんだ一時期。
頑張ってる人をつぶしちゃいけない。
意味ないジャンとかできないよなんて言ってはダメだ。
あーぁ・・・で、どうしたいんだろう私。
自分のために何頑張りたいんだろう。
母のようにからかわれたとしても笑っちゃえる余裕ももちたいしさ。
攻撃してたけど潰れなかったから。
そのまんまの人が好きだった。
無理してない状態。
不安なら不安なまま、自信ないならそのまま。自分の辛さを無視したり気づかないふりをして、人を攻撃したりしない人。
そういう人になれれば、自然に頑張れるかな？
仲良くなりたいなら、なろうとするし。
そううまくいくか分からないけど、やってみる価値あるかな。

私は散々ここで同じようなことしか書いてないんだなーと思う。

今日昼寝をしていたとき、夢で母に怒られていた。
何でそんなに冷たいの。平気で居られるの！と言われて自分が
泣きそうになっていた。夢でリアルに、現実っぽくて驚いた。
夢の私も弟が辛いときにまぁいいかでまた過ごそうとしていたからだ。かわいそうだな自分。
後、鏡に映らない、いい顔をしない自分を撮ってみた。
私はこうです。

まぁいいやって言われたときなんかに、笑顔が凍りつかないようにまぁいいねって思えるように。
自分を偽るというつくるじゃなく、どこにでもいいから成長し続けたい。
どう思われてもいいから、ひとつでもいいところが見つかるから。だから、そのままでいいと思った。
そのまんまの私で人と話していきたい。
どうしてもイメージキャラクターみたいな像をつくってしまうけど。

卵みたいに、傷つきやすいそのまんまの表面むきだしになってもそれはきれいだと思った。
ジャイ子でもしずかちゃんでも、なんでもいいや。
ひとつでもいい、認められるところある。
頑張りたいんだ。だけど、偽ることは頑張るのがきついわ。

変わりたいと思って変われない所や、変わろうと思って無くても変わってるところがあるんだろう。
どこでもいいや。私が思うようにいいと思うように生きてこう。

話すのが苦手でありがとうと言うのも苦手だ。
思いやることも苦手だし、心も狭いし。
もっと嫌なところはあるけど、いいと思うところは、できるだけ傷つけたくないと思ってるところだ。実際どうかはともかく；；；；；；
自分を守るためだとしても。
そうなんです。
認めてあげないと私はここにいられない。

それにこんな私でも生かしてもらってるし。
どこかに成長するには、理想があるほうがいいと思う。

漫画『フルーツバスケット』21巻と、エルレガーデンのVo.さんの記事も読んだ。私も頑張ろうと思った。

いいんだって認めてあげたい。
時間で生活を区切ることは嫌で、どうしようかとちょっとのことでなぜか考える。
どっちのほうがいいかと考える。
それも縛ってるみたいだけど、いいと思うほうをやればいいや。うん。

チャットでもいい人に会って、プラス思考はいいことだ、と言われた。その人は母に似てて、とても納得した。
プラス思考で人の気持ちが分からないわけではないんだ。
プラス思考だから強いわけでもないんだ。
母はそうだな。
繰り返し、繰り返し、再認識。
辛いけど、プラス思考にしていくほうが楽でもあるって。
私も楽をしたい。不純かなぁ。かもしれないけど、正直だ。

おばあちゃんだって愚痴を言う。
（本当は、お金を借りる分際で人のことなんて何にも言えないんだけど）
コンビニではいいお父さんも見る。
子供にちゃんと教えてた。袋を持ちなさいと。
ちゃんとそうやって教えられて大きくなる子もいるんだ。人はいろんな顔があって、いいところもあるんだー。

また人を好きになれそう。私のことも好きになれそう。
これらは感情論だ。
隅っこに逃げそうになるけど頑張ろう。
そうだ、感情論でもここから抜けて行動に移そう。
資格は木曜日に取りに行こう。
いいんだ。私は私で。
悪いことしたら反省して繰り返さないのが大事。
そう思わないで、自分を言葉で、頭で固めていくのがやっぱり辛いと思ったよ。できてなんていなかったけど。
犯罪者みたいな私だけど繰り返さないのはできるし、姉としてできることもあるし。いい家族に恵まれたのにもきっと理由があるだろうから。
頭にはまだ残ってるよ。悪いことをしたという気持ち。頑張ろう。認めてあげよう。大丈夫。前を向こう。
愚痴も悪くないけどできるときは愚痴を言わないほうが人も、
いい気分で居られる。
孝行をしないと。したいよ。
声も高くなくていいし、きもくてもいいし。
嫌う人、嫌われる人、嫌な気持ちにはなるけど、それでも私は私でいい。繰り返し思っていけば本当に思えるようになるかもしれない。

おばあちゃんは何で沢山の辛い人の気持ちを思ってあげられるんだろう。
私は1人でもできないのに。
多分頭で考えてないんだろう、ただ思ってもらえると嬉しいという気持ちを分かっているからかな？
まだ同情とかしか私はもてませんが。慌てて何にも考えずただそのときだけ動くしかできないかも。でもいいかな。
張り付いた笑顔をするより、顔を見たときだけ自然に笑顔になれるほうが本当はいいと思う。

ここは本当に自己満足なページになってしまった。
でも、いいかな。迷惑をかけてはないからね。
私1人でも自分を認めればいいかな。

感情から動かしたい。
大丈夫。そのまんまでもいいよ。できることもあるよ。
おばあちゃんやお母さんみたいになりたい。
優しくなりたいし前向きになりたいし頑張りたいし成長したい。
心の奥底にある醜い気持ちまで今は見てない。
頭でも思ってないし。
でも、繰り返さないようにしたいって思う。
進みたいと思う。
醜いのはそのまま残ってて、また変な方向へ頑張ることになってても。醜さに今ただ蓋をしてる状態。でも、進むにはそうするしかないんじゃないかなと思う。
一日の終わりに反省。多分、自分はどうかなって思ってたら人のことを思えれないし、自分そのままでいられないんじゃないか？
そのまんまというのも、本当ではないと思うけど。
いいと思うことやってても反省点は出てくるだろう。

悪いほうへいったら、間違ってしまったらとまって
人の話聞いたり、本読んだり、母を見たりしよう。。
ガンバロウ。
励ましてあげよう。
繰り返して繰り返して。
そうやって生きて。
いいと思うほうへ。
恥ずかしさや欲や自分の位置を思って、それが正直な気持ちとして。感じたとして、そんなこともあるねーと笑ってしまいたい。
飲み込まれたとしても、いいと思うほうへいけばいいか・・・・・。
いいというきもちがどっから沸いてくるか分からないけど。

これも今一時の感情。
色んな感情が。
根底覆すのは難しいと思う。
気づいても反省、そのたびにしようか。
わかんないな。
何がいいか本当わからん。
でも今いいと思うことをスル。
奇麗事言わないで。消そうとしないで、私はそれでもいいと認めるんだ。
反省するんだ。
ってノートに書いておこう。

まるでその、書くのは必死で自分を肯定するみたいで、そうしないといれないなんていうのが自分。なんでかなーと思う。
何でも認めればいいわけじゃない。
よく分からなくなってきた。
分かるときくるか分からないけど。
陳腐な言葉で必死にきれいに見せるために、書くわけじゃないでしょ？
生きる行動、心にだけ刻まれるはず。
分かったつもりになってあーなんか理屈、辻褄合わせに走ったりして。て、今これ自体そうで。
本当は怖いなーというのが。それだって、また自信失うのが怖いナーとか頑張って無駄にならないかなと思ってるし。
方法はこれであってるだろうか？

人の話し聞くたび私はころころ変わるから。
圧倒的に自信がないよ。
光に満ちた言葉は私を肯定してはくれるけどさ、現実の自分は、色んな角度から見た自分はどうかな？

まぁ。いいか。
気づいてない、気づけないことも沢山あるだろう。
一生そのままかもしれない。
でも、悪いわけじゃない。
気づいて気づかされて、傷ついても反省しよう。

白紙は無理。戻らない。今から前へ。評価は私と最後のとき、仏様がされる。言葉で励ますしかない。
多分気づけないことってある。沢山あってしまう。あまのじゃくだから怖いと書いていってみる。
そうすれば傷つかないな。
どうしたら本気で傷つくんだろう。

今日バイトでまた逃げてしまった。
明らかに関係あることなのに、私1人帰ってきてしまった。
その他の事では朝、聞いていたというのに、なんでか。。
怒られると思ったからか、そんな自分を格好悪く思ったからか。多分そんなところ。
そんな自分が一番格好悪い。
まぁいっかで済ませてしまうことが最近多い。
なんでだろ。なんでだ？

それにまた、ぶつけてしまった。
私は負けたっていいくせに。
皆1人だとか偽善だとか言っておいて一番救われたいと思ってたのは自分だと気づいた。
なんで、こんなに冷たいんだろうとか、本当にだめなところが沢山ありすぎていったい何で何でと思う。

生と死は隣りあわせで、いろーんな怖いことや恥もきっとすぐそこにある。それなのに、そんなことに気をとられるからだめなのかもしれない。
辛いことも、抜ければ嘘みたいで、一日中辛いことで埋め尽くされてるわけでもない。

私のエゴでまた言葉で傷つけたこともうやめよう。
なんでだろうって思わないでも当たり前のように感じる感情があるんだから。
考えないで人のこと考えないとだめだ。

人のことまで背負えない自分。
でも、人には一緒に背負ってほしいと思ってる自分。
人のこと思って、背負えるくらいになって、大丈夫だと自分に言いたい。
こんなん慈悲とは遠いけれど。
今の私はそう思ってる。

小さい子供を観ると、お母さんになれないと思う。
なるには母への昔思った沢山の求めすぎな感情とか、文句とか
もう反省しないと。
不思議です。
親になったら大人への不満とか、なくなりそうだ。
愛情にあふれそうだ。
今まで見てみぬ不利をしてきた人とか、冷たさが原因で嫌な思いをさせた人とかに、大人になった私が向き合い笑って話せるようになりたいな。
許されない場合もあると思う。
けどそれ以上の人への愛情勝手にだけどもてたらいいのに。
いつまでたっても胸を張って歩けないのは本当に頑張ってないからかな。
母を観てるとそう思った。
なんでそんな頑張るのかと聞いても何もならない。
私も頑張る気にさせられる。

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頑張るって言うのは人を思い続けるとか強くあろうとするということだったみたい。そこから行動として現れてた。
いつまでも私は変わってない最悪だ。
けど、変わってきたと自分で今思うのは本当の意味で人のこと
思いやりたいと思ってるということだと思う。
また、頑張りたいと思ってること。
逃げだとか卑怯だとか弱さだとか根本的に変わってなんかいないけど前へ進みたいと思うようになってる気持ちは、確かだ。
他人と組織の中でかかわってきてないから落ち着いて思えたのかも。
ともあれ頑張れ。