バイトしていって分かった事。
自分は責任感が無い。かまってちゃん。最悪ですが。
ありがとうございますってちゃんといえない。
仕事に誇りもっていない。
タイミング逃す。
またコーヒーお願いしますと言ってしまったし。
厚顔無恥で小心者で陰口言われてたんじゃないかなぁ。。
家のこと、自分のこと言えないくらい嫌なダメ人間だから。
で、被害妄想。
やっぱり自分かわいさに守りで。
まぁいいやで済ませるところ有で。

人を見た目で判断してはいけない。
協力がすごく大切っぽい。
人間関係で職場移動させられる事があるらしい。
そんないつもぴりぴりしなくていい。
元気であるほうがいい。
開けっぴろげてくれる方がいい。

母は自分は本当は、ばかにされてるかもしれない、と
言っていた。
それでも仲良くなれるんだからいいじゃん、と私は言ったが
私も馬鹿にしていました。小さい頃から。

今居る場所でも馬鹿にしていて、恐らく僻みとか汚い根性も
混ざっていると思う。

きれいでいられたのは小学校低学年までで、以降は家族とうまくやれなくなり汚い人間になってしまった。
というか、汚くしてしまった。
それでもテレビを見たり愚痴を言ったりして生きてる。
小さい幸せも感じれないほど傲慢で、ふがいない空気が漂ってる顔に思えた。

今朝初めて死ぬ夢を見たら、自分が死ぬ夢を見る人は
長生きするらしいと言われた。

遅い反抗期がいまさらきてるかもしれないらしい。
不幸だと、自分を思い込みたい人が多いらしい。
今、気を使わない自分は気が楽で、それでもリスクが伴うらしく何でも手に入れるのは難しいっぽい。
今は自分で選んでこの状況にしているんだと思う。
と。

心が何か、何か止ってるみたいでいるのもすすんで選択した
結果で。
明日も、バイトへ行ってくるんだ。

昔に戻れたら今より人と上手くやれてやさしくもできるんかなぁ。

自分を映す鏡みたいな人間が本当嫌いだ。

派遣会社へ行って、派遣の相談をしてみて決まったら
バイトをやめると言う事にしようと思う。

お金がやっぱり必要で。こう思ってるのは少し成長している
んじゃないかと思う。
働いてみて、PCで得る人の言葉は本当に一部だって分かった。
働いてみたら結局どこへ行っても私は私で変わりないと思った。
再度認識した。

職場の人は大人で、それでも人を嫌ったり悪口を言う事は
あるみたいで。
でも、最初の方はわざと場を明るい感じに、話したりしていたのかな、と思いました。
今日は静かで、またコーヒーを注いでいただきお菓子も
もらってしまった。
中の良さそうな人達はそれぞれ話し、暗くも決してなく、
ロボットみたいでもぎこちなくもなくそれぞれ働いてるみたいで。
次が決まるまで働けそうだ。
コンビニの方も、あまり深い入りしないでいたい。
自分に合わせて雰囲気が暗くなったら申し訳ないけれど。。。

本当は、去る事は逃げで心を閉ざすなんていうのも逃げでしかないんだけれど。
ずるいので今のままいたいと思う。

勝手に大人になっていくみたいで、多分興味の対象も自然に変わっていく気がする。

ぐちゃぐちゃして、その中を自分で理解しようとするのも気持ち悪くて嫌になってきた。
今はタダ仕事して派遣へいって話すことだけ考えたい。

職場の人の自然な会話かけとか、おみやげを渡したりする気遣いとか。
遊びに行こうっと言ってくれた子に対しての返事とか。
辞める言い訳を考えて、考えてもらって言いそびれた理由とか
惰性とかたくさん。
内心嫌われてるんじゃないかという思いとか考えたくない。

大人になるっていう事も考えたくないよう。
孤立するってこともおばさんになってる？ということも嫌だよ。

あーあ。悩んでるという感じがする。
でも成長に繋がるなんて乗り越えないと意味が無いから。
正解が分からないので成長している感じが全くしない。

もっと身近な事で母が風邪を引いていること。
生き物の世話をしっかりしていないこと。
家族以外がめずらしくきていたこと。
とか。
若いおばさんもいるということと。
おじさんが面白かった事と私は気遣いができていないことと。

あほらしい。
今だけ。また忘れる。

パート今日休んだ。
早く辞めたいと思っている。風邪とうそをついた。
ずるい自分はうそを平気でつける。
まだ少ししか行っていないけどどう辞め方を伝えようか考えてる。

職場の気遣いがいらないところで働きたい。
コーヒーをいれてくれるといったので、感謝して頼んでから
毎日入れてくれるようになって。
もし、断ったら断ったで何か嫌な感じを与えそうで
かといって、自分からいれかたを教わりに行くのも嫌で。
少しでも目立つのが嫌で、そういう細かい気遣いの中に不快感
が潜んでるんじゃないかって思う。

馴染めないし、馴染もうとしない所が自己中。まさに。
頑張ろうとしたくないと思うから。
人に不快感与えてる事、治せない事、治そうとしないこと、
自分のずるさを見て嫌う事、嫌われる事、今の居心地の悪さ
全て嫌だと感じる。

わからなくなってきたぁ。
良い人の間にはいれないし、かといって悪い人の間にはいりたくも無い私は悪い人間で。
ずる賢い。

それは、細かいところにちょっとしたところに現れる。
前の学校で、先生に注意された事をあそこで頑張って直せばよかったんだ。変な見栄とか恥ずかしさを捨てて。。。。。。

無視されるのも話しかけられるのも、なんか嫌で。
けれどやっぱり、人と接していく仕事よりPCに向き合ったり
機械的にする仕事の方が相対的に不快感が少ないんじゃないかと
思う。

何を考えればいいか分からない。
あぁひとつだけ、昨日母に私がいないと、落ち込んじゃってたと、言われた事が意外でした。

どう生きるのか。私が汚い事をどうしていけばいいのか。
何を信じていいのか。どうして優しく出来ないのか。
誰のせいで今があるのか。何で今こんなんなのか。

本気で考えたくない事ばっかりで。
病気にもなれない。
自分の姿を見ると気持ち悪くて気持ち悪くて
こんがらがった気持ちがほぐれてくのも恐くて。
怠惰で怠惰で良しとしてしまってる。

メールも返してないし、そのことで相手を悩ませるのに
いいやと思ってます。
今の状況、知られたくはないし無理して付き合いたくはないし。
恐いよ、不気味だ。
ほんとダメ人間。
タイトル、いっそダメ人間にしたほうがいいかもしれない。
でも、本当にダメ人間過ぎるからやめておこう・・・・・・。

ひそかに、心の隅に)｀ε´( があるって
心理学で言っていた。
多分そうなんだ。
どーしようもない。
多分、何か、気分やな自分は衝撃を受ければ、何かあれば
変われるんだろうけど。
まだ、そんな、かたくなじゃないと思うんだけど。
デモなんかちょっとずつ変わってきてるなぁと。
いい感じに腐敗してるなぁと。

でも、多分、本当に償いをしないで終ったらそれこそだめなんだ。
戻らない事ではあるし、それについてさほど苦しまないのは、
全然いいことじゃない。
生まれ変わった時、辛い人生であったら、どうなんだろ。
どうなんだろ。
人の事で苦しむ事はないし、体の痛みだけが
リアルなだけだと思う。
そういう状況においこまれないと本当に苦しむなんてできないんだから。

分からないです。逃げたい。ずっとだらだらしていたい。
今はそう思うんだけど、おかしいかなぁやっぱり。。。。。。

仕事場に馴染めそうに無い。話せそうに無いです・・・。

似たような人じゃないと安心して話せない。
どうしよう。また空気を壊してしまうし、
仕事をスムーズに進めそうになくなってしまうし。
親切で大人で明るくて自己を確立してて、ずるくなくて
協調性ある人ばかりに思えた。

一日目で下の名前から上の名前を呼ばれるようにすぐ
変わってしまった。

気は使ってないけど、ないけど、疲れる。
上司の人はこの人上手くなじめてるか気にしてるのかなぁ。
周りの人は、この人変だと思ってるだろうなぁ。

雇わない方が良かったと後悔してると思う。
けど心開けない。

--------------------------------------

急に優しくなり、自分にも気を使ってなんか
嫌われるのを恐がっているみたいに見えます。

私の場合は自己中なので全てが上手くいかないでいる。
ようはそういうことだ。

ひどく醜いなとまた思った。
服を母と買いに行って、自分で選べなかった。。
自信が無くてまともにというか店員さんと上手く話せない。
横では母がにこにこして、どこか離れて見守られてる。
服に、見た目に興味持ってばかりも嫌だ。
僻みがあるのも嫌だ。
それに、着飾るばかりで中身が無いという、本当にそんなんで嫌だ。
嫌だ。
醜いのが多くて。
人を笑ったり人目気にしたりひがんだり文句言ったり
自分中心で、いつのまにかにらんだ目になっていたり。
自分中心の人生を背負って歩いてるようで歩けてないのが。
どこにも属せないで嫌われてしまうのが。
全て自業自得であるのにうわぁぁぁ。
はぁ。
音楽も好きで聴いてるんじゃなくて似てるといわれたから。
模倣。

13日から新しいバイトとパート決定。
母も、新しいパート先へ月曜から行くらしい。

使い捨てであるからね、うん。
うん。
馬鹿みたいに自意識過剰になったり評価なんて求めなくていいんだ。

昨日オーラの泉を観ました。面白い〜。面白い。
先が恐くなるので観てしまう。
宗教に入っているのに、あぁぁと聞き入ってしまう。

あと何か思ったんだけど忘れてしまった。多分重要じゃない。

育て方もあったと思う、とついに母に言われた。
自分が子供っぽいからだ。

でも今度はバイトでも続けられるように頑張ってみよう。
そうして何か意味ある事になると良いなと思う。
人と比べて自信をつける方法ではダメだと気付いた。
バイト面接で、簡単な試験なのに半分も解けなかったから。
上も下も何かきりが無い。
けど、がむしゃらに頑張る人にならないときっとばかにするという気持ちは抜けなさそう。

ずっと日記を書き始めてからもできてない、考える事、計画を立てることが。。。。。。
目標や覚悟を決める事がまじでできていない。

ここ2日怖い夢を見るので、もしかしたら何か罪悪感が夢に現れてるのかなと思った。

ふぅ。昔の日記を書いていた頃のようなリアルな感覚が何だか薄れてる。本気で強く思った日常の事とか、新しい感覚とか。
けど、ちゃんと地に足つけんと。
感じようと思えば感じれるんだろうから。

まだ休みあるからどうするか考えるんだ。
図書館なんかじゃ良い考えなんていうのも生まれないって分かった。勉強してる人の間でなにやってんのっという感じがする。
浅はかな自分が恥ずかしくなった。

家だとがーっと母に話してしまうから疲れさせてるので辞めれるようにしようと思う。
あぁぁ、ここへ書くことって他の人にもやめなよと言いたいからなのかなと思った。

だけど本当にこわいよ。
昔の自分が私を見ていたらまともに見れないよな。
自分がまともじゃないんだから、どうしよう。
本当にどう生きていけばいいんかなぁと思う。

伊藤みどりさんになんか似てるっと言われてたらしい。
それ以来何か気になる。し、いとおしい感じが。。
人を見てしばらく嫌だ嫌だと思うことがあるんだけど、また
しばらくたつとなんだ、いいところあるじゃんと思う。
それでも自分嫌いは消えない。

あと、人格障害は治らないらしい。
気持ち悪くなる。ほんの少しだけで止める。
毎日悪い事積み重ねるだけで過ぎてると思う。
職業選ぶとしても自己満足で終る仕事じゃないと無理そうだなと思う。

うそのね、表面だけの優しい人になんてはなりたくないのに、完全に優しい人にいきなりなるなんて無理だね。
目が内側にばかりいっていて、昔からのよく見られたい精神でおかしい振る舞いでもとっさに自分変化するのがすごいと我ながら思う。
兄弟がすぐ側にいたとしたら、きっと私のことをもっと嫌いになるだろう。私があの人を嫌ったくらい。怖い。

病気だから優しくなるのも、病気になっても優しくならないのと比べて優しくなる方がいいと思った。
優しくなれないのは、自分のプライドが許さないだけだから。

性格悪いのはものすごく自覚している。母もうんうん、と聞いてくれた。疲れさせたけど。
仕事できなくても優しい人ならいいけど、優しい人はできないという事にすごく悩むんかな。そう思うと優しくなくていいと本気で思ってしまう。

人格障害なのかなーと思う。
気持ち悪い文章。

友達からアドレス変えたと連絡がきたけれどまた返してないや。
あぁぁ。あぁぁ。
こんなんじゃなかったのにって思われるよ。
友達じゃぁそもそもなかったんじゃないかって思いたいです。
年取って、寂しくなるかもしれないけど、友達はいなくていいと本当に思います。
ただ良い人には友達ができないとおかしいし、できるといいなと思うだけで。
それも本当に思ってるのかなぁ。

メッセ友達もここんところ話せてないし。
自分を少しどんな理由でも認められたら話してみたいという気になって、本当自己中に動いてる。

ただ、自分の気持ち追っていくばかりで、それもやっぱり人と比べてしまうとまともにちゃんとできてるわけでもないし。
どういたらいいんだろうと思いながらいる。
けど、テレビを見て笑ったりできる。そうして生きてる。
他は何もまだやってない。寄生虫っぽいだけ。

汚い感情や冷たい感情は本当にあってとめられない。
前映画で見た本当に怖い人、人の心がない人がまだ頭に残っていてたまに思い出すと恐くなる。人の心が無いって本と怖い。

うじうじうじうじしてる自分も十分さいあくだとは確かに思う。
言葉と反対の事を思ったりもするので、逆の事を思っていい気になる事もあるので。

分からないんだ。深層心理まで入っちゃうと、何が底にあるのかって。それしか興味ないんかな。
来世の自分っていうのが究極幸せにつながって、だから考えるのかな。今をちゃんと生きて嫌な事もいいことも感じられることを感じて素直に生きてけばいいのに。
そうして生きてて、良い人を知ってるのに。
そういう、日常を大切にするのが何でできないというか、できないんだろ。

学校を離れて、家族構成も変わって、これから自分で道を選ばないといけないからかなぁぁぁぁ。。。。
人と話すにも、中身ないから、自己中だから会話が続けられない。
分かってると思うんだけど。うじうじするのがいけないんだ。

何か、おばさんになって周りで人が死んだとき、まあしょうがないからねぇ。。なんていえる人になりたくない。
何でそんなカッコウつけて、逃げて思い遣りもない人なんだろうと思うので。一緒にいてもきっとつまらない。

こう、思う気持ちがあるからその分人に思われる自分像が怖い。
すでに自分が嫌な人間だから。

感謝されなくてもいいから愛情を忘れない人に。
悪いと思って反省できる人に。
恐怖や嫌われる事を愛情で乗り越えられる人に。
快く援助できて知らん振りしない人。
そうして自然な人に。

現実をちゃんと見ないと動けない。
自分ばかりに目がいっては何も見れてないじゃんか。
同情から動いて同じ目線じゃなく、分かろうとしてるわけじゃなくて自分の行動の正しさを貫こうとしてただけだった。
だから、そうじゃなくて理解しようとして行動できないとダメだった。

自分の昔の恨みはなくしたほうが人と接するのに楽だ。
自分への恨みは、自分のした悪い事は忘れないようにしなければ。
あーぁ。
そうして日々精進できたらな。
何で成長しないといけないのか分からなかったけれど。
分からなくなったんだけど、人を傷つけたりすることが嫌だから変わったほうがいいと思った。

一杯逃げてもう目に映らなくなったのもあるけど
精進できますように。

あの子が幸せになるということはとても意味ある素敵な事だ。
償いはそうやってするんだ。
するんだ。

しかし、電話まだ来ないな。

これからもここに汚い気持ち吐き出すのは嫌だと思う。
だけど変わっていけたらいいな。
もっと、精進ってもっと厳しく自分見ないと。
定めないとだめだ・・・・・・。

明日は振込みへ一日遅れで行って；
バイト面接へ行って。
本当はお金もっといれたほうがいいんだけど。
。。。。。。

昔子供がいるから頑張れるって言われた。
でも私が頑張るのは誰のためだろ。何のためだろ。
私が働く事であの子が元気になってくれるって分かったから？
頑張ろうと思ったのは。

考えるとどんどん汚いんだよなやっぱり。
眉間にしわが凄い。
一時的に。

どう生きていけばいいかな。
なまけとか逃げ癖がついてる。
若い子に伝染させちゃダメだ。

結局母の言ったように自分が変わらなきゃ。
どこへいっても新たに罪悪感は作ってしまう。
嫌な気持ちもきっと出てしまうだろうし。
でも今は甘えてアルバイトから始めようかな。
どこいっても悪いってのは変わんないや。
どうしようもないとはやっぱり思う。
そうしていくからどんどん眉間のしわは言い訳みたいに増える。
どっかで決心しないとな。

面接へ来てた人を痛々しく思ってしまった。自分と重なって。
疑われるのは自分で会社で本と使いものにならないし
無責任で気を使ってないし。

今日もというか、いつも汚い日記なんだけど。
精神的に本当にいい影響を与えないと思う。
自己満足で仕方ない。。。。。。。

喧嘩の後結局過去寂しかったということを思い知らされて。
だけど沢山責めてしまう。
色々言ってくれるのが思ってくれてるからで
矛盾してしまう事もあるけどきれいな心を知っているから、きれいであろうとする？気持ちも分かると思う。
ものすごく苦労した人だから。
苦労しても、逆に何か悪くなる人もいるけど。
あの人はその分優しくて人から愛される事を望んでる。

私が嫌いだというのと同じ様に向こうも嫌いなんだと思う。

何か本当話そうとしてない、話せなかった。
私は話さないでいても気にも留めない人でいて欲しいと思ってる。
楽だからな。。。

はぁ。
カウンセラーの方に愚痴を聞いてもらおうか。
幸せになりたいとやっぱり思ってるんだ。

恩と愛って何。
なんで恩を返して欲しいと求めてくるの。

はぁ。。

ビデオ借りてきたのは私と一緒に見たいと思ったからかな。
勘違いかな。
どっちだとしても何か近づけない。
正直怖い。
正直病んでしまった人が、怖い。
愛を与えられないから。

恐いな。なんかもうひねくれて自己中でさぁあ。
おかしいところに神経を使うから。変だなと分かる。
だから嫌われる。

けど明日は休み。
何かどうしようかって考えよ。。。。。。

あぁぁ。お金を借りに行かなきゃ。
早く返せるようにお金稼がないといけないのに。
さぁ。

改めて振り返ると本当に悪い事をしてしまった。
いたたまれない。

----------------------

4日、やっぱやめようと思ってる。
鍵を返さないといけないから明日は行って、
次の日電話でやめるって言おう。
逃げようと思う。
軽くおかしいのかなぁ。
完璧逃げます。

パート2日目。あんまり疲れてない。
頭を使ってないんだろうなぁ。。。。。。

使えない奴っていう感じでメモばかりとって
頑張ってますよ！という顔でいるんだけれど
頭に何にも入ってないんじゃないかと。
2回目、3回目と同じことをやっていくとやっと体が覚えてくれるみたいな気がする。
メモあんまり生かせてない；；；；；；；；

もう一つのバイトは辞めたので一つに絞っている。

どうなるのかこの先と、思うけれどやる気ないのに
資格の勉強も出来ない。
正社員になれない年齢になっても、多分いいんだ。
親は、家族はよくないだろうけれど。。。。。。。
というのも一時の感情で、分からない。
この先どう思うんだろう。

愚痴が出る。愚痴がひどい。
この日記、本当にひどい。
汚い人間の感情がもろに出てるから精神的によくないと思う。

あんまりひどいとは自分では思ってない。

冗談が分からない。何が冗談で何が傷つくかって。
でも多分私が哀れんだ顔するほうが傷つけてる。
話しかけてくれる人は優しいって。
無言も返事なら何か思うことを本当に言うべきだと思った。
けど、思うこともないとやばい。

雰囲気をまた暗くするんだ。
上手く笑えない。笑い顔が嫌いで笑わなくても気持ち悪いと
思われるんだけど。
なら素直でいればいいと思うんだけど。
周りが勝手に楽しそうにしていたりしたらそれは気持ちが良い。
でも自分もそこに入っていて不快じゃなかったらもっといい。
つまり楽しませて欲しいという気持ち。

お世辞もお世辞から入って心をほぐそうとしてくれたわけで。

結局はあれだ。。。
あれだ。
きっとその人が嫌いなんだ。
恐いんだよな。嫌われたくないし、責任ももてないから
かばってほしいから必死でやってみる。
真面目でいてみる。言い訳が立つから、そうすると。

つまんないなぁっという気持ちにさせるのはよくないよな。
気さくな人が実はものすごい気を使う人みたいで。
気さくじゃない私は単に気を使わないで、使う部分が
自分の見られ方にばかりいってるというだけで。

言い訳ばっかりでできてるから。
表と裏が違うから。裏を知られるのが怖い。
心が正直じゃないから。
空気読めないし、読むよりも自分の気持ち優先で。
母にだけ愚痴を言ってるし。
おかしいって思われるんだよな。うん。

本当に優しい大人しい人なら、本当なのに。
変な所で笑ってしまうから馬鹿にしてるんじゃないか。
変だよな。
気を使っている人にとっては、何様っていう感じで
甘ったれてるなって感じで。
裏では違いそうで。うわーーー。被害妄想なのか、でも多分違う。
使えないな。雰囲気悪くするな。根性も無い・・。

はぁ。時給も確かに安い。
一人前になれたら要り様かなって感じはするけれど。
あぁぁ。
なんで事務で、おばさんの沢山いるところへ入ったかって。
気が楽だと思ったから。
でも雰囲気悪くするんじゃいたたまれないよう。
自分が変わらないといけないけど無理なよう。
嫌われるといたたまれない。
誰だってそうかな、人が好きなんじゃないの？って聴いてみる。
言い訳だつ。けど、嫌な性格だからな。
馴染ませようとしてくれてた良い人なのに。
自分は似たような人としか付き合いたがらないんだ。

この日記もひどい。読んでて気持ち悪くなるので。

人に気を使って円形脱毛症になるような、感情を素直に
顕してくれる、人。
障害者の人。
その方がいいだろう。
その方がいいだろう。
気が楽。
殻に閉じこもって何もしないで愚痴をいって性格最悪。
最悪すぎるよな。本当に最悪まではいってないって
思ってることも、本当に反省なんてしない事も。

はぁ。つまらない。気持ち悪い。不気味。
自己中すぎる。馬鹿にしてる。冷たい。
わがままだ。マイペースでいたいって。
でも、つまらないのは嫌だって。
それでも生きていける。
ほんと生きていける。
関わらない方がいいのに。
だめだったら考えなきゃいけない。

だめにしてるのは自分であるけど。
奇跡的に家族がいる。良い家族がいるので。
迷惑掛けまくり。

普通にしてるつもりなんだけど普通になっていないから。
感情を素直に出さないくせに気持ち悪い笑いをへこへこしてるんだから。十分分かるんだけど治せない。

嫌な人間だな。嫌な事を思ってもそこを乗り越えていくのが
人間なのに。。
まともな人からしたらうわ、何こいつ！！
って感じで恐いよ、不気味だという印象になるんだと思う。

そういう人に会ったことがある。

恐いと思う。家と同じ様になることが。
家の中の自分が外でも通用するわけないから作るけど上手くいかないっていうことなんかな。

受け入れてくれるところがあるから逃げてなぁなぁになる。
社会が本当に甘くなかったらよかったんだ。
社会のせい。
生んだ親のせい。
生まれた自分のせい。
悪い事をしてる自分のせい。

生んだ親のせい→亡くなったら自分のせい。

こんな事思ってるって知られたらこわい。

いいんだよと言ってくれるのもちゃんとしてよって
言われるのもその人の立場と、私のその人の
見方によって違うし。
心がこもっていて見放さないでいてくれるか、してくれたらいい。
兄弟に言われたからいいよ。
私は同情してる。

見放すのが立ち直らせるのに一番いい方法な人間だと思う。

これ書いてるときもいつも心の中心が自分で人は家族でも
二の次。正直言ってどうなってもいいと思う。

いいんだよな。嫌われても素直に言った方がいいんだよな。
漫画にも書いてあったから。本当にそうなんだろ。
責任とって欲しいよ。全て。

後2日で3月かぁ。早いな。

ふとすると汚いということを忘れてここにいていいんだと思って、普通でいることで家族に冷たく当たる自分を肯定しそうになるから。
気をつけないといけない。
書き出してみたら、出来ることはあるからやろうと思えば
できる。感情をもっていかなければ。
思いやりは自然と出るものだろうけれど、自然と冷たく当たるんだったら考えた思いやりでいいと思った。
じゃないとやっていけないだろ。
大丈夫だ、家族とおばあちゃんがとても良い人で良い宗教にも入ってる。良い人に恵まれてる。
忘れなければ垢がたくさんついても自分を見直せるだろ。
自分を動かすものが良く見られたい意識でも良いや。
ふと学校を離れて自然とした態度でいられそうに思えたんだけど。
縛られるものがなくなって、自分を知る人がいなくなって、
人間性の評価を深くされる機会がなくなったからかな。
行って見なければ分からないけど。。。。。。。

うだうだとする自分と大人しい自分とつらく当たる自分と
調子に乗る自分と感じなくなった自分と、色々。
良い人間になるという憧れがまだ消えないみたいだ。
自分がいい気持ちになれるからかな。
そうだね。

まだ分からない事があるけれど、本当に忘れてしまったのが
16歳くらいのとき感じた気持ちだ。
兄弟の気持ちを一番近い年齢の自分は分かると思ってた。
けど、何も良い影響は与えられなかったし愛せはしなかった。

まだだめだーーー。
決意しないと。浮上してきてるんだから。
できそうに思えたことがあるんだから。
けれど本当に人の気持ちを思い遣って、いって欲しい言葉を、
ためになる言葉をいえやしない。
言いたいなんて思ってもいないかもしれない。

相変わらず気持ちまとまらない。意味が分からない。
気味が悪い。友達はできなくて良い。
ああああ；；；
ごめんなさいという気持ちと感謝と色々と忘れないでいたいよ。
行動したいよ。
反省して幸せに、心から願えて手を差し伸べられる人間になりたいよ。
本当にそんなこと思ってるの？？？？？

よく分からないんだけど。
もうネットをして顔文字を使おうと平気で思える。かなぁ。
あぁぁぁ。
思考回路そっくりそのまま欲しい。
良い人の思考回路、賢い人の思考回路、どうなってるんですか。
口が悪い。一歩も3歩も手前で逃げる。突き落とそうと
目をそむけておいて。いい気になってる。
半分半分の割合か、分からないけど良い心と意地悪な心と
割合はどうなんだろう。
可能性が無い方が良い。諦められるだろう。
地震が早く来ないかと思う。
それはとても悪い事でとても汚い事で自己中でまともに話せるはずが無いことなのに。

面接行ってきました。
採用してもらえた、驚いた；；；
けど、この日記を読まれたら即首だろうな。
あやふやで無責任な気持ちで受けたから時間帯をしっかり
決めれずその場で考え決めてしまった。
けれどバイト面接はそんなものなんだな。
ある程度正直に誠実に心がけた。

当たり前か、気が大きくなったのか、ほっとしたのか。
ちゃんと話せるだろうか。また嫌われて孤立しそうな気が非常にするけど。
まぁ、そのときはそのときだね。
何か逃げられない。雰囲気が暖かくて気楽に働けそうで、
人が足りないらしく。
多分あの人に嫌われたら恐いんだ。
自分はつくづくいい加減で自分勝手なんだと思う。
結婚や妊娠で辞める人が多かったらしいので、そこは場違い
じゃないかって感じがしたけど。いえなかった。
多分、若さで雇ってもらえたんだろう。
かまをかけられた感もするけれど、あまりずれはなかったような。
気遣いや思いやり、タイミングが自分には足りないと思う。
母の言う事を聞いて従った良かった。結局これだ。
恐いな。恐いな。ある人種の人と、そうじゃない人と、色々
いるけれど今回の場合良かったということだろう。
相手が大人だったか、人が足りなかったのか。
ともあれ、どうするんだ。
慣れてきたら派遣に就くのか資格の勉強をするのか、就職先を探すのか。夢を見つけないと。お金を得ないと。

本当は何も優しくもなくというか、おかしい人間だということを初対面で理解するのは困難だね。
自分自身隠そうと努めた。
でも、分かった。
雑貨・本屋さんのバイトは若さと誠実さ？があればいいんだ。
（どうだか。）
今に感謝してもっと年を取った場合を考えて。
もっと色々な場所や人が居ると忘れないで。
でも嬉しかったか。どっかいけ。いい子ぶりっ子が。
というか書かなきゃ。
早くおばさんになれ。

わーいとか、やったーといったらどうなるの。
なんでこんなに差が激しいんだろう。
3番目のスタートというのか。
けど何も感じなくなったら、本当に無関心は嫌いと言う事でしょう。
学問ってなんで学ぶの。
なんで素敵な人は素敵なの。
凝り固まっていたらいけないということなのか？
人を好きになるのが恐いな。
大人にならないと。

パートの面接へ行ってきました。
また15分遅刻。正直言って甘く見ていた。
もう一つ受けるけれど、そっちの方が気が楽そうで。。
逃げているし迷惑をかけているしで社会人としての責任感もない。
恥ずかしい。ここまでで底が知れてる。

利用をまたしたけれど、そこまでして自分が大事なんだ。
恥もなく。

中身が無いから、中身の無い文章や言葉がどんなものかわからない。
だらだらし、暴言を吐く自分といい人間に徹しようとする自分と何でこんなに変わるんだろう。
苦しめるんだよな。もし自分と同じ職場に感受性豊かな人がいたら。それ以外でも。ちょっとのずれを、表情を何も気にしないように、本当に気付いていなかったりしているので。
わわわわわ・・・・・・。
悪い所書ききれない。

過去も自分しか見えていなくて兄弟が同じ様な気持ちなのかって全く考えなかったことに昨日気付いたよ。

人の言葉を借りて言う事が、皮肉であっただけだったから同じ様に言われたとき笑ってしまった。

人間じゃないね。
人間だからって思ったけど人間じゃないよ。
明日も別の所を受けてみる。
けれど自分の底はここまでで、上を目指しても何になるんだろう。
人としての中身は本当にないけれど。
こんなに時間はあったのにずっと逃げまくり。
とりあえず働く。
気になるのは結局外観、経歴だろう。
正反対の人間が素晴らしい。

--------------

書いてしまうと言う事はそうじゃないとできないなんていうことは本当の気持ちじゃないかもしれないけれど。
でも、いじめたいわけではないんだ。
弱くなって言い返さなくなって、操りやすくなったからって優しくなりたくはないんだ。
幸せですと妥協してみたくはないんだ。
思ったことなんてうそかもしれないけどごめんなさいと
思ったのか、可哀相だと思ったのか。
分からないけど。考えなんてもういいや。
感情は考えて分かる事じゃない。

いい本に書いてあったこと。
教わったことに自分にできないんだから
馬鹿になんでできないと、言われた。。

だけどいじめていたんだ。
だからもう辞めるよ。
明日書こう。どうするか書こう。
この時点で本当じゃないと思うけど。
明るい人を見て素敵だと思ったからなりたいと思った。
それは、あてつけじゃないだろう。？？？？？？

汚さはもっていかないと。忘れないようにしないと。
とりあえずごめんなさい。・・・・・・

嫌いだったから仕方ないと言われたことがまだよく分からない。
好きだから嫌いだったのかもと、も思う。
いいや。
どっちにしろ事実は変わらないや。

馬鹿にしていたから怖い。
けど、自分に出来るのはセイ一杯がこれだって
認められれば。
だめな自分なんだと理解できれば人に対する優しさが
生まれるんだろーか。

寝言で言ってた苦しそうな言葉を思い出してやっぱりバイトをちゃんと探そうと思った。
けれど、不安なので聞いてしまう。どこがいいのか。
自分で決める責任が身に付いてないんだ。

昨日ラジオで太田さんが感受性が大事なんだよっと言われていた。
ほんとそうだ。

とにかく色々考えるんだけどだめな自分を受け止めよう。
考えようとしてみても頭に浮ぶ事が減ってきた。
そして、社会の役にも人の役にもたっていないんだから。
自意識過剰を治そう。働くことになれたら。
今はお金のために働くんだ。

それから、求めようとする心が大切だとも聞いたのでぐるぐる
考えるんじゃなく求めてみたい。

ほんとかっこ悪い。ほんと人間性が最悪。
自立がまだできないのを変えよう。

私が人と話したいと思ったのは、さっき思ったのはきっと
馴れ合いたかったからだ。
前向きな方向へ気持ちが進んでいたから馴れ合いたいと思ったんだと思う。開き直り、そんな自分でいいかなという気持ちで。
本当にやばくなる寸前で止めるんだ。

向き合えない事もいろいろな事も。
調子に乗っていて、話さない事でうそをついて等。
本気なら行動するしかない。できるはずだろうて。
あの子は優しいからすぐ働けてたんだ。
段々昔分からなかった事が見えてきている気がする。
けれど自分は本当に信じられない。
ここへ書く以前に動いてかないといけないわけだから。
逃げてばかりで汚いから仲良くもなれない。
それは自然な事だ。

時間がたつのが早い。
パソコンやったりテレビ見るくらいで終る。
けれど、バイト探しをやり始め。始めって何回すれば
気が済むんだろ。
似たようなのばかり載っているし。

他人の考えばかり取り入れ、あの人がそうなら自分もいいかなと
思った。
これからもいやな事は沢山あるよな。
一人で乗り切るのが怖いと思う。
いいことがあったときは一人で喜べるのにです。

友達は重荷でもう嫌われてしまうのが恐いので離れている。
これまで不誠実だったから、元も場所へ戻りにくい。
それに、家族だから、一緒にいてくれるが友達は選べるから
やはり信じきれない。

本当は冷たいということを認識するのが恐くなって
辞めてきたんじゃないかと思う。
自分は相変わらずであるけどふと立ち止まるとそれじゃだめだ。
大人にならないといけないんだって。

まだ何かと思うことがあるうちは希望があると思えるんですが。
対等である事も爽やかな笑顔も優しさもない。
言ってみると少し楽になれるけれど、それじゃだめなんだ。
だめだ、まじでだめだ。
こんな言葉言ってみたかっただけだ。

虐待させてるなんて思わされて、悪い。
思わせて悪い。

わは。日記にまともになっていない。
これは15日の日記です。
けど、更新ページへ知らせないように出来るんだろーか。
その方がイイナ、矛盾してるけど。。。

聞いてみな、ということを言われる事無かったのに。
避けている、避けている。
これ以上関わって汚い思いを抱きたくはなく、
抱かせたくもないから。
本当かな。ただ嫌いになったんだろうか。。。
なんで優しいのか本当に分からないんだよ。
元から優しかったのに分かってなかったんかな。
オリンピックも暇だから見るんだろ。
景色だって何だって見たいから見てしまうんだ。
見えない人の事なんてこれっぽっちも。

そうかなぁ？って、自分の思う答えがほしくて聞いただけなんだろ。
ばかみたいに頭が黄色だったってさ、本人がいないところで
言ってるんだ。
自分の事になると大問題さ。

（￣〇￣）あー（￣o￣）ほーだな
死んだ方が良いって言う事なんだよ。
分かってるけども。そんな人間に限ってしなないのかな。
人事じゃないよ。
決して違う。
ここに自分がいるんだから。

不幸な振りをしてみるけど誰も助けてなんてくれないよ。
考える事で逃げているんだけれど、働きに行けば大丈夫。

意味が分からなくて、こう考えてみる事で
存在していると思いたいんだけれど。
結論なんて出やしない。
礼儀も思い遣りも勇気もあったもんじゃない。

若いくせにとか、言って欲しくないです。
年齢で判断してほしくないし、がんばると言う言葉も嫌いだ。

でもいい加減変わらないと大人になれないし、
怒ってくれる人もいなくなったらどうなるんだろうと思う。

ふと怖くなった。
一番喧嘩を仕掛けている人が一番大切な人なので。
いい迷惑だが。
批判しているけれどそれは何もならない自分だ。
だから批判してしまう。
表では何でも受け入れようとするのに。
人生って何なのか。
私一人でも何もならないのか。
文句ばっかり。

嘘をついてしまった。
また最悪だ。面接へ行くのをやめてしまったのに
行ってきたとうそをついた。
なみだ目で帰ってきた人なのに。

誰も読んでないと思うけれど情けなくてやばい。
他にも沢山。全て自業自得だ。
親戚の中に入るといけない。

何ででも優しいのか。

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何か、そうで。悪く言われたけど自業自得で
そういう場合避けるようにしてきたくせに。
なるんじゃなくてやりたいことをする。
真似をしてみているだけかもしれない。
助けるなんてどうしてもらいたいんだろう。
好きに値する人が少ないんだって。
いい環境を作ってもらいたいだけ。

土曜日。
だらだらしている。
それ以外には、喧嘩をまたしてしまっている。

昨日は寝つきが悪かった。それでも
今まで眠れないようなことはなかったので、私は健康
そのものでありがたいんだ。
本当は、脆い人間、つまり繊細な人になりたかったけれど。
これは、本当は馬鹿にしているのか羨ましいのか分からない。
けれど、繊細＝物事をよく分かる人だと聞いた。

体の痛みがあったとしたらそれだけが、確かで怖い。

随分勝手で傲慢なのはわかっている。勝手で、でたらめを言っていて苦しめているのは分かっている。
勝手に死にたいのなら死ねば？と言った。
死なないのを分かっているし、自分自身死んだ方がいいのは
決まっている。
そして自分も死ねないのは分かっているよ。
本当に死ぬ人は本当に真面目な人で、ずるがしこいからあの人は
死なないよ、といってたけど。その通りだ。

優しさに漬け込んでパラサイトしてる。
大人になれてない。優しくなろうと思って、決めたのに。
もし、叩かれたら怖いから良い子ぶっていたんだよ、と
言った自分に驚いた。
もし、本当にそうだったらさ、ますます自分は
汚いんだ。
叩かれた事は一度くらいで、優しい人だって言ってただろうて。
それに、本当は助けたかったからじゃないかと言われ、
そうかもしれないと思っていたくせに。
けれど、それが本当で、本当に汚い。
だから諦めればどこまでもできると思ったし、それでも
やはり限度はあり、癖になってしまうと恐ろしい。
理性はある。だから、抑えることは出来る。
なのに人間は怖い。

今こう思うことも、一線越えればきっと元の自分に戻り
お気楽に過ごせるんだ。
それが分かるから変わるのも怖いんだろうか。

メールに返信していない。
もし辛い事があって私以外に話す人がいればいいけれど。
嫌いになっているわけではなく、面倒くさい。
そして、思い遣れる余裕が無い。自分が辛いときは誰かを
求めるのにだ。
最低だな。。。。。。。
最初から友達に、知り合わなければよかったのにずるい。

もしも自分が可哀相で辛かったんだなと認めて。
だけど罪は別だと認められれば。
幾分か楽になりそうに思えた。
今の自分が本当で、今まであの人の前では無理してたんだねって
言ってから急に静かになられた。

けれど、一人暮らしができないことにも気付いた！！

自分が恐ろしい。
全く普通の人間だけど汚いし泥がついているし。
何が恐ろしいって分かっているつもりになって何も
できないところだ。諦める所、開き直る事だろう。

3年以内に東海地震が来るのは80何％らしい。。。
それも怖いんだろうーか。
話せる人がいてよかった、自分が汚いからできることなんだが。
ひどくいえるのも、優しさにつけこんでいるからだ。
姉という立場も自分にあるのかなと認識しないとだめだ。
だめだ。
忘れていた。

変わってない。
それでも少しずつ暗くなっていってるのかな。
だけどどこかで変われると信じていてこのまま死ぬのは怖くて、
嫌に思うから。
だけど変われないんだ。
人とつながりを持つと言う事は、最後まで責任もたないと
いけないと思う。
義理人情も何も、あったもんじゃなく、礼儀も常識も
表だけ通そうとしてみてもおかしいって。
分かるだろう。
見破られるだろう。
だから何も見えてないんだよ。
本当に良い人ってなにかって。
悪い人間だから分からないから。
恩も返そうとしないんだ。
今もし生き返られてもきっと思い遣れないんだ。

何度も同じ事書いている気がするけれど。
今の自分は幸せ者だからこうしていられるし、
本当に悩む人間じゃないからこうしていられるんだ。
そして、あの人を怖くないと思っているからだ。

最高に幸せ者で、だけど臆病で自分のことだけ考えがちで
あるから動けない。
計画を立てよう。

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後、音楽もどうでもよくなるというか、興味がなくなるのが
怖い。

ぐちゃくぐちゃだ。諦めだ。でも死なないんだろうて。
できないって認めればいのかって。
明らかに噴水でしかない。誰かの言葉を借りて
くるしかできてない。
思うことだけ、感情だけは違うけれど。
当てはめてこれは、良い考えなのかって。
それでも良いなと思う人は、自分で決められているんだろうか？
それさえ疑わしい。確実に疑わしい。きっと決められてない。
髪型だって服装だってそう。つまりどうしようもないなって
その一言で済ませてしまえ。れる。しかない。

何がしたいんだかさっぱり。
電話をして、月曜にバイトの面接へ行く事が決まった。

ネット上の心理テストみたいなので、石橋を飛び越えるくらいの
気持ちが必要と出た。
そうできるようになってみたい。
映画を、ビデオで借りてきて見てみた。
かなり怖い映画で、それでも感覚麻痺してしまえば
何も響かない。

何がしたいんだろう。
やっぱり分からなかった。
布団に入って色々思い浮かんで考えるべき事が。
書き留めなくてもまた出てくると思って放置している。

答えなんて出しても意味無いんだろうか。
はぁ。。。。。。

悩みたいから悩んでるんです。
本当に変わるのに一体どうすればいいのかって。

そうこうして、思い巡らすけれど外観と中身と。
外観の方がすぐに分かるもので。
気になる。

何が汚いかとか、結構どうでも良くて本当に
大事なのは身近な人を大切にするだけだ。
そう教わった。
けれどそれさえできないのはなんでだろう。
気質なのかな。

汚さが抜けない。
また考えたりする。